Добро пожаловать на новый форум неизлечимо больных и выздоравливающих! Желаем хотя бы каждому 5-ому уникальному посетителю быть еще и писателем! Общение на форуме будет максимально свободным без ограничений и жесткой модерации. Форум создан, как альтернатива закрытому форуму неизлечимо больных, ранее расположенному в сети по адресу http://forum-smerti.net. В отличие от указанного форума здесь не допускается обсуждение способов суицида, а также подстрекательств к нему (в т. ч. посредством обвинений в "позерстве" и т. п.). Если Вы здесь впервые, нажмите на ссылку"Вход-регистрация". Введите выбранные имя пользователя и пароль. Отметьте галочкой "зарегистрироваться, я новый участник". Нажмите "ОК". Дальнейшие указания Вы найдете в личном сообщении. Вам надо будет кликнуть на мигающий конвертик или открыть ссылку Л.С. в шапке форума. ВНИМАНИЕ! С понедельника – 23 ноября 2015 г. от времени 0:00 UTC устанавливается лимит на сообщения коммерческого характера (о продаже лекарств, биодобавок и т. д. и т. п.): только одно сообщение от одного пользователя и/или с одного компьютера за неделю (важно! обмануть не получится)! Превышение лимита требует предоплаты за каждое такое сообщение в сумме $ 0.10 (10 центов – USD, WMZ) на кошелек WebMoney Z178544159839, WMID = 943067325424. Невыполнение настоящего правила влечет качественный бан на срок свыше 5 дней и проч. контрмеры против злоупотребления однотипными постами. Неправильный выбор раздела для размещений сообщений коммерческого характера, пререкания с администрацией влекут те же карательные меры. Торга не будет. Незнание правил не освобождает от ответственности.
Сообщение: 73
Зарегистрирован: 18.04.11
Откуда: Дворец Владыки Плутона
Репутация:
0
Отправлено: 29.04.11 05:49. Заголовок: Про суицид с юмором!
Про суицид с юмором!
ЗЫ: мож, кто прочтет, посмеется и настроение будет уже не то, чтобы самоубиваться
цитата:
Десять главных преимуществ суицида перед сексом: 10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях. 9. Все волнуются из-за «безопасного секса», а из-за «безопасного суицида» можно не волноваться. 8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще. 7. Количество способов и позиций не ограничено. 6. Никаких обещаний и долговременных обязательств. 5. Вы не боитесь подцепить заразу. 4. Партнер не требуется – без него (нее) даже лучше! 3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера. 2. Никто не будет жаловаться, что вы «все делали не так». И самое главное: 1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!
Пациент 23.12.2010, 08:06 Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты ещё молод!
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.
- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. - Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... - И что же? - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: - Фамилия, имя? - Если не сдам, то Анна Каренина.
Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придётся яйца резать! - Да вы что? - Ну тогда Миша шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: "Врождённое плоскостопие".
- Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился!
- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал. - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки? - Да после любого порно!
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги. - Да, их никто не возвращает.
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
Учитель на уроке труда: - А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!"
Судят врача, занимавшегося эвтаназией. - Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью? - Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, опросы нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет