Отправлено: 24.04.11 19:20. Заголовок: Анекдоты

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 Отправлено: 18.10.11 10:15. Заголовок: Надпись на двери каб..

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы - не одни. Они слышат вас... Они везде!"

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!:)))

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов

 Отправлено: 18.10.11 22:12. Заголовок: И вообще, самый лучш..

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно и отпиздить!

Туалет общий, на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
-Всё, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
-Эй, ты чего там, ешь,что ли?

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Муж выглядит еще хуже.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

 Отправлено: 20.10.11 04:06. Заголовок: На работе: Директор:..

На работе:
Директор: "А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!"
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги

Жжестко, цензурно и многа букав:
Скрытый текст

цитата: - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21:00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20:25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20:41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21:22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22:05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22:45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23:25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23:50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить... Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00:01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Просто многа букав и жизненна
Скрытый текст

цитата: Все слышали про то, что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего – нужно, чтобы жизнь спасти – сумму денег в платок завернуть. Естественно, чем больше, тем эффективнее защита. А потом деньги исчезают мистическим образом в известном направлении – в кармане гадалки. Кажется, что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так называемое НЛП – нейролингвистическое программирование. Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать, развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо ж/д вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить: - Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу, ничего не утаю. Абсолютно не думая, достал пачку, протянул сигарету. А она продолжает: - Вижу, что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение… Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала «кодовая» фраза. - Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую – и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет. Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться)… - Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть! Скроет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит, Сатана прикажет. Как скажет – сделаешь. Как скажет – умрешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Нечистому с радостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и убога. Будешь в Аду гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как я сказал! Потом еще что-то пробормотал, пострашнее… Рукой замысловатый жест сделал. Отвернулся и пошел своей дорогой. Цыганка глаза выпучила и стоит в след смотрит. А потом вдруг взяла и за мной побежала: - Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все сделаю! Во как! Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно. - Денег дать? На! Возьми… – протянула рублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал: - Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще – на следующий день ослепнешь! Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и убежала. Вот так, оказывается, они тоже боятся. И на них тоже влиять можно… Может я и не прав, но виноватым себя не чувствую. Ни за тот бред, что говорил, ни за деньги, что взял. Если еще такая ситуация будет – сделаю так же, а может еще что придумаю… Поэффектнее… А за всем этим милиционер смотрел, курил. Глаза по восемь копеек. Говорит: - Ишь ты! Чтоб цыганку, да так шустро! А у меня выражение лица еще изменить не успело. - Эй, ты только на меня так не смотри, ладно? Я что, я ничего. Просто тут стою, курю… И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и рот открыл… Улыбка пробивается, но все же нашел я в себе силы мрачно отвернуться и только потом за углом рассмеяться. Ну, чтобы не портить впечатление… Заодно и карманные деньги на пиво и сигареты заработал…

— Дорогой, дай 500 рублей.
— Что? Четыре сто рублей? Зачем тебе три сто рублей? Тебе и двух сот хватит. Вон, возьми сотку на холодильнике.

 Отправлено: 26.10.11 06:56. Заголовок: Подвыпившая компания..

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел.
На утро просыпается - Петька весь синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал...

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:
–Кто скажет в рифму, что ему привезти из Ленинграда, то и привезу!
Дочка говорит:
–Папа едит в Ленинград, папа купит шоколад!
–Молодец, доча, привезу шоколад!
Сын говорит:
–Папа едит в Ленинград, папа купит мне мопед!
–Не в рифму, думай!
Сын ходил, ходил, подходит и говорит:
–Папа едит в Ленинград, мамин ебарь будет рад! Мамин ебарь – наш сосед, папа купит мне мопед!

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я еб#ться иду!!!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа - я тут всех вы@бу!!!

 Отправлено: 27.10.11 02:27. Заголовок: Жена мужа отправляет..

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи..
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю презервативы, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехe.....


Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое “блядь”?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое “бл@дь”?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляядь!!!

 Отправлено: 27.10.11 10:54. Заголовок: МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ..

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина+умная женщина=романтика

Умный мужчина+глупая женщина=роман

Глупый мужчина+умная женщина=брак

Глупый мужчина+глупая женщина= ?

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник+умный работник=прибыль

Умный начальник+глупый работник=производство

Глупый начальник+умный работник=продвижение по службе

Глупый начальник+глупый работник=сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит$2за вещь,которая стоит$1,но которая ему нужна.

Женщина заплатит$1за вещь,которая стоит$2,но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем,пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем,пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот,который зарабатывает больше,чем может
потратить его жена.

Преуспевающая женщина-та,которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной,нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной,нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше,чем холостые,однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все,что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах,тыкали пальцем мне под ребро и говорили:Ты следующий?Они перестали это делать после того,как я стал говорить им то же самое на похоронах.

 Отправлено: 27.10.11 11:59. Заголовок: кали пишет: Глупый ..

кали пишет:

цитата:

Глупый мужчина+глупая женщина= ?

= многодетная (от 4 и более) семья
ЗЫ: такие вещи надо знать!

Уходит папа на работу и наставляет сына, который будет дома один:
- Дверь никому не открывай, если кто будет меня спрашивать все равно не открывай! Понял?
Сын 2 раза мотнул головой. Выйдя и заперев дверь отец решает проверить дитя. Звонит в дверь. За дверью голос:
- Кто там?
Отец:
- Это по газу пришли проверять, откройте!
- Иди на хуй! Дровами топим!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался!

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо
отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "за..бись! Мне теперь стоя срать!?"

Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:
- Винни-Пух дома?
- Нннет, ушел, - отвечает Сова.
- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

 Отправлено: 29.10.11 21:23. Заголовок: - Ваш сын нарисовал ..

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Стук в дверь. - Откройте милиция! - Пошли на хер, я сейчас полицию вызову!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому!» - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «отпусти меня, я исполню любое твоё желание!»
Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому:
- перестановку сделала?
- угу...
- по фэн-шую небось?)
- по пьяни.

 Отправлено: 29.10.11 23:04. Заголовок: Что-то анекдоты каки..

Что-то анекдоты какие-то в голову лезут !!!
Приходит мужик домой, злой такой весь и постоянно плюётся и ворчит "Они хотели, чтобы я им спел, тьфу !!"!!!
Жена: - Василий, ты чего ?
Муж: - Они хотели, чтобы я им спел, тьфу !!
- Да что случилось - то ???
Они хотели, чтобы я им спел, тьфу !!
- Да - КТО они-то ???
- Да ПОДОНКИ молодые в подворотне, встретили и говорят: "Слышь, мужик - спой нам песню или в РОТ дадим все вместе !!!"
Они хотели, чтобы я им спел, тьфу !!!

 Отправлено: 30.10.11 20:44. Заголовок: Надоело все… Возьму ..

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду качаться!

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, новый год, рождество, 23 февраля, 8 марта. Короче, БЫСТРЕЕ БЫ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Так вот откуда берутся педофилы!

цитата:

Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Милый, единственный, любимый... Вернись, пожалуйста! Мне без тебя очень плохо! Разум, я так жду тебя!

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!

 Отправлено: 31.10.11 07:17. Заголовок: Приходит клиент к пс..

Приходит клиент к психоаналитику:
- У меня проблемы в отношениях с женой дома, и с начальством на работе.
- А какие сны вам снятся?
Весь сеанс обсуждают сны клиента.
- Вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Жена от меня убежала! С работы меня выгнали!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А теперь какие сны вам снятся?..

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? (многа букав в скрытом тексте)

Скрытый текст

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником. Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

 Отправлено: 31.10.11 13:03. Заголовок: вас есть медицинско..

вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Спрашивают у Януковича:
- Какие Ваши любимые передачи?
- Ну, какие?! Конечно сало, тушенка, сгущенка, сигареты!

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Почему вас всегда интересует национальность собеседника?
- Объясняю, спрашиваю я одного: "ты кто по национальности?" - "еврей", я
понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев. Спрашиваю
другого: "ты кто по национальности?" - "удмурт", и я опять понимаю, что
могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев.

 Отправлено: 01.11.11 04:51. Заголовок: кали пишет: Спрашив..

кали пишет:

цитата:

Спрашиваю другого: "ты кто по национальности?" - "удмурт", и я опять понимаю, что могу спокойно рассказывать анекдоты про евреев.

Кали, ты когда-нибудь видела живых удмуртов? Они хуже, гораздо хуже:

цитата:

Удмурты обратились к руководству страны с просьбой о создании русско-удмуртского словаря. «А как по-вашему «инновации?» – спросили их. – «Инновации». – «А как по удмуртски «космос»? – «Космос». – «А как «нанотехнологии»? «Нанотехнологии». – «М-да… А как будет «самогон?» – «Кумышка». – «Что же мы из-за одного слова будем словарь делать?» В коридоре больницы два пациента ждут приема у врача. Один из них – удмурт - возится на стуле: и так сядет, и эдак, и приподнимется, и покряхтит. Соседу надоели эти телодвижения, и он раздраженно спрашивает: «Ну чё ты все ерзаешь?» - «Дак гвоздь там!» - «Ну, пересядь тогда!» - «Дак ладно уж, потерплю!» Едут в поезде удмурт и китаец. Удмурт спрашивает: – Простите, вы удмурт? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы удмурт, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я удмурт! – Ну вот, я же говорил. А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца? Скрытый текст Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню. Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все. Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать. Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался: - Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается. Я: - Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк... Сергей: - Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты... (и админ тоже )

 Отправлено: 01.11.11 05:03. Заголовок: Хэллоуин - это когда..

Хэллоуин - это когда маленькая девочка с топором затесалась в толпе!



- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну… Можно снять страшных баб…

Хеллоуин по русски - предупреждаю! сегодня хэллоуин=), на улицу опасно выходить... в тыкву дадут, да еще свечку вставят!

Хэллоуин - это возможность показать кто ты на самом деле в душе)

Почему Хэллоуин считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта...

Это будет очень интересно, если Леди Гага оденется на Хэллоуин как обычный человек

Хэллоуин - одна ночь в году, когда девочка может одеться как полный шлюха, и никакие другие девушки не могут сказать что-либо по этому поводу.

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ебут!

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Хэллоуин уже закончился, а некоторые мои знакомые все еще не сняли костюмы гандонов, кусков говна и гребаных пидарасов.

Я встал так рано, что за окном было слышно, как бог что-то давал вставшему еще раньше.

 Отправлено: 01.11.11 09:40. Заголовок: Стихи советских школ..

Стихи советских школьников.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
(Похоже на государственный гимн кишечных паразитов)

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).