Отправлено: 24.04.11 19:20. Заголовок: Анекдоты

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 Отправлено: 09.10.11 16:59. Заголовок: Быстро называй вслух..

Быстро называй вслух ответы, не задумываясь! (и только потом смотри скрытый текст)
2+3
6-5
341+0
2+53
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фрукт?
Часть лица?
Скрытый текст

Ты назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос? Если да - у тебя стандартное мышление! Если нет, то ты среди тех 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. 98% людей называют именно эти ответы. Eсли не верите, проверьте на своих родственниках и знакомых...

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод!...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины - масленица не прекращалась три недели!

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Алика знаешь ?
- Нет...
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
Скрытый текст

 Отправлено: 09.10.11 17:15. Заголовок: Программисты, изгота..

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
1) кликнуть чайку - http://www.lazurnoe.com
2) кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу - http://www.greenbag.ru/story/finland
3) Кликаем три раза на рыбаке на лодке - http://www.fishingspb.ru
4) Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) -
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
5) Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим - http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
6) наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 - http://559.tut.ua
7) Кликните в баннере на луне 5 раз - http://www.energoservis.net
8) На логотипе кликнуть бобру на язык - http://bobrikov.net
9) Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития - http://www.doroga78.ru
10) У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд - miss.sporthit.ru

 Отправлено: 11.10.11 19:54. Заголовок: Какая разница между ..

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает что дважды два = 4, но сомневается.

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Интернет стоит на ТРЁХ китах: соцсети, порно и КОТАХ!
Скрытый текст


Глупые вопросы:
- Ой, ты что упала?
- Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов. Мужик, которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко):
- Занято?
Голос из кабинки:
- Да!
Мужик (с надеждой):
- Точно-точно занято?..
Голос из кабинки:
- Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

 Отправлено: 12.10.11 15:16. Заголовок: В "психушке"..

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной, - не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства!

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

 Отправлено: 12.10.11 17:49. Заголовок: Однажды Вова дал Дим..

Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова всё время держался рядом - мало ли что.
Потом Вова сказал:
- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.
Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:
- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.
Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...

 Отправлено: 13.10.11 16:28. Заголовок: Умер человек. Его пе..

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитятей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!

цитата:

Просто убило =))))))))) "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.

 Отправлено: 13.10.11 22:36. Заголовок: Иду по лесу… дождь х..

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…, смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)

Брошу пить, курить, ебаться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, ебаться!!!

Оффтоп: играю сейчас вконтакте в зомби-ферму, расширяю список друзей, чтобы от большего количества народа бесплатных подарков поступало. Через группу контакта «Зомби ферма. Добавляемся в друзья» ищу искателей друзей и отсылаю им вставкой из буфера обмена сообщение «ЗОМБИ-ФЕРМА, добавляйтесь в друзья. У меня 34-й уровень, дарю подарки каждый день, не ворую»; параллельно развлекаю себя анигдотами, копируя понравившиеся на форум. В итоге в буфере обмена у меня оказалось «Брошу пить, курить, ебаться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, ебаться!!!». Сижу-представляю реакцию мужика, которому я прислал вместо «зомби-ферма...» последний анегдот, напутав со вставкой из буфера обмена

Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
Скрытый текст

 Отправлено: 14.10.11 08:28. Заголовок: Про маму-хакера убил..

Про маму-хакера убило!!! Я тоже так хочу!


Заче тебе зомби-ферма???

 Отправлено: 14.10.11 08:47. Заголовок: кали пишет: Заче т..

кали пишет:

цитата:

Заче тебе зомби-ферма???

Это такой способ расслабления и самоуспокоения нервов Главное, чтобы игра не могла бесить и не раздражать в принципе

Hельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Hу это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Мама: "Сынок, поздоровайся с дядей."
Сын: "Драсте..."
Мама: "Не так, как папа учил."
Сын снимает кепку, бросает на пол и орет: "Еб@ть мой лысый череп!!! Кого я вижу!!!"

 Отправлено: 14.10.11 10:53. Заголовок: Admin пишет: Это та..

Admin пишет:

цитата:

Это такой способ расслабления и самоуспокоения нервов Главное, чтобы игра не могла бесить и не раздражать в принципе

А я - стыдно сказать! - у ребенка ВКонтакте в Олимп играю, шарики передвигаю...

 Отправлено: 14.10.11 11:12. Заголовок: кали пишет: А я - с..

кали пишет:

цитата:

А я - стыдно сказать! - у ребенка ВКонтакте в Олимп играю, шарики передвигаю...

ничего стыдного - просто похожий способ расслабиться

Смешные законы:
В Оклахоме собаки штата, собирающиеся в группу из трех и более особей, обязаны иметь на это особое разрешение городских властей.
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.
В Англии запрещается свешивать кровати из окон.
В Италии женщины, которые носят имя Мария, не имеют права заниматься проституцией.
В Греции мужчина, целующий женщину в общественном транспорте, может быть приговорен к смертной казни.
В Квитмэне цыпленок не имеет права пересекать дорогу. (Интересно, тамошние цыплята в курсе?)
Теннеси – просто рай для гурманов: здесь разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».
В г. Тексаркана (Техас) нельзя ездить на лошади ночью без задних огней. (Бедная лошадка - и куды ж ей огни-то воткнуть?)
В Мемфисе, штат Теннесси, США, специальный закон запрещает лягушкам квакать после 11 часов вечера.
Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (Потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (Мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)
В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
В Папуа-Новой Гвинее женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась).
В Швейцарии мужчине запрещено мочиться стоя после 10 часов вечера.
Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
В Cэнт-Луизе незаконно пожарнику спасать женщину в ночной рубашке; чтобы быть спасенной, женщина должна быть полностью одета.
В ЮАР огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством.
В Сан-Франциско незаконно вытирать автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.
В Лэнге (Канзас) незаконно ехать на муле вниз по главной улице в августе, если животное не носит соломенную шляпу.
В Сингапуре запрещается жевать жвачку в метро. Если вас поймают за это правонарушение, вас могут оштрафовать, или посадить в тюрьму, или и то и другое.
Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
Законы штата Коннектикут запрещают выбрасывать использованные лезвия для бритв, мужьям целовать своих жен по воскресеньям, а, кроме того, всем, независимо от пола, возраста и семейного положения, во избежание строгого наказания за колдовство дрессировать собак.
В Айдахо коробки c конфетами в качестве романтического подарка должны весить больше 50 фунтов (22,7 кг).
В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.
Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.
В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.
В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
В Израиле запрещается сморкаться на улицах по субботам (то есть по пятницам, наверное, можно).
В Полдинге (Огайо) полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
В Вашингтоне есть закон, призванный сократить число преступлений, он гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».
В Англии мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
В Йорке есть закон - если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.
В Калифорнии сyществyет лимит скоpости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч.
В американском штате Небраска вам грозит арест, если ваше дитя начнёт икать во время службы в церкви.

 Отправлено: 14.10.11 22:20. Заголовок: Заходит Вовочка (В) ..

Заходит Вовочка (В) в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит он к бармэну (Б) и говорит:
- Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я маленький, но у меня денег немерянно!
Бармэн подумал и спрашивает:
- Ну какую тебе надо? Выбирай!
В: – Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет!
Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается:
- Ну тогда тебе к Вике…
Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку:
- Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была?
В: – Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней полдня один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот еблан никогда не видел кошек?

Вовочка услышал басню, что чем больше размер обуви, тем больше хуй. Одел огромные туфли, и пошол к шлюхе. Та очень удивилась и далась Вовочке (раком). Вовочка решил разогнаться, спотыкнулся и угодил шлюхе головой в попу. Та в восторге:
-Мальчик а тебе туфельки не жмут?

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да, вот, не знаю, что со мною, кровь идет.
- А, ну, дай я посмотрю... Да-а-а, я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
- Дай попробовать, если понравится куплю.
Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило.
Он: - Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
- Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера! :))))

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)))

 Отправлено: 15.10.11 17:27. Заголовок: Девушка, запутавшись..

Девушка, запутавшись в сумочке, вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками «СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШУ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ» убила маньяка на месте!

Милый Давай поиграем в прятки… если ты меня найдешь - я твоя, если нет, то я в шкафу.

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

В вагон метро входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще впервые вижу!

Тебя обсуждают за твоей спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры

 Отправлено: 17.10.11 19:16. Заголовок: - Помогу в карьере, ..

- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе \'Samsung & Son\'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!

Собрал король немца,русского и англичанина.Говорит,кто мои 3 испытания пройдёт тому пол-царства и дочку:
1 задание — переплыть реку с крокодилами;
2 — в темной пещере выколоть глаз циклопа;
3 — трахнуть каратистку.
В помощь себе можете взять одну вещь. Немец берёт бутылку коньяка выпивает ее, на первом же задание его съедают крокодилы.
Англичанин берёт виски,выпивает...По крокодилам пробежал, циклопа так и не убил...
Русский берёт 2 л самогонки, реку переплывает прямо на крокодилах, заходит в пещеру, там шум, крики, оры...Выходит из пещеры, вытирает пот со лба и говорит:
— Ну и где та каратистка, которой я должен глаз выколоть?!

В магазине шапок:
- Молодой человек может вам папаху дать?
-По еблу себе дай, дура бешеная!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

В школе ввели систему оценок A B C D E F.
Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 3 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

Бегущие за мaшинами собаки - это души умерших гаишников..=)

 Отправлено: 17.10.11 21:07. Заголовок: Знаете почему рыба н..

Знаете почему рыба не клюёт? У неё клюва нет! Поэтому она не клюёт.