Добро пожаловать на новый форум неизлечимо больных и выздоравливающих! Желаем хотя бы каждому 5-ому уникальному посетителю быть еще и писателем! Общение на форуме будет максимально свободным без ограничений и жесткой модерации. Форум создан, как альтернатива закрытому форуму неизлечимо больных, ранее расположенному в сети по адресу http://forum-smerti.net. В отличие от указанного форума здесь не допускается обсуждение способов суицида, а также подстрекательств к нему (в т. ч. посредством обвинений в "позерстве" и т. п.). Если Вы здесь впервые, нажмите на ссылку"Вход-регистрация". Введите выбранные имя пользователя и пароль. Отметьте галочкой "зарегистрироваться, я новый участник". Нажмите "ОК". Дальнейшие указания Вы найдете в личном сообщении. Вам надо будет кликнуть на мигающий конвертик или открыть ссылку Л.С. в шапке форума. ВНИМАНИЕ! С понедельника – 23 ноября 2015 г. от времени 0:00 UTC устанавливается лимит на сообщения коммерческого характера (о продаже лекарств, биодобавок и т. д. и т. п.): только одно сообщение от одного пользователя и/или с одного компьютера за неделю (важно! обмануть не получится)! Превышение лимита требует предоплаты за каждое такое сообщение в сумме $ 0.10 (10 центов – USD, WMZ) на кошелек WebMoney Z178544159839, WMID = 943067325424. Невыполнение настоящего правила влечет качественный бан на срок свыше 5 дней и проч. контрмеры против злоупотребления однотипными постами. Неправильный выбор раздела для размещений сообщений коммерческого характера, пререкания с администрацией влекут те же карательные меры. Торга не будет. Незнание правил не освобождает от ответственности.
Отправлено: 22.09.11 13:56. Заголовок: Пришли Вини – Пух с ..
Пришли Вини – Пух с Пятачком в гости к Кролику. Наелись меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Вини – Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Вини – Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: - Пятачок, у тебя есть дома ружье? - Есть – отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!
У одного мужика было очень много тараканов. Чем он только их не травил, а они все живут. И посоветовал ему один друг, чтобы он, как спать будет ложиться, в каждый угол, в каждую щелочку сказал: - Жрать нечего, жрать нечего. Ну, мужик так и сделал, перед сном походил по углам да закоулкам со словами: - Жрать нечего, жрать нечего... И довольный, лег спать. Ночью просыпается, а на одеяле сидит куча тараканов, и самый большущий таракан стоит и говорит: - Хозяин, мы тебе пожрать принесли!
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржунимагу! Пеши есчо!
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, musculus gluteus maximus (большая ягодичная мышца) она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Профессор: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
Отправлено: 22.09.11 18:07. Заголовок: - Почему, когда в го..
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. ЗЫ: вот сволочи!
Поезд Петербург-Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся. -Очень приятно. Иван, москвич. -О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец. -Вахтанг. Мерседес.
- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик. Врач: - Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка? Мужик отрывает голову от пола: - Доктор, я высоты боюсь.
Ночь. По подземному переходу идет мужик с широко разведенными руками навстречу молодой девушке. Она пугается и кидает в мужика камень. Раздается звон стекла и вопль: -БЛЯ! УЖЕ ТРЕТЬЕ СТЕКЛО ДОНЕСТИ ДО ДОМУ НЕ МОГУ!!!!!!!
Идёт Василий Иванович, навстречу бежит Петька и кричит: - Василий Иванович, Анка двоих родила! Чапай: - Иди, Ты! Петька: - Иди Ты, я своё взял!
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь... (я тоже так хочу )
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Отправлено: 23.09.11 09:58. Заголовок: Один раз в сто лет б..
Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
В психушке. Из больничной палаты: - Я Наполеон! Я Наполеон! - Кто тебе такое сказал? - Господь бог! Из соседней палаты: - Я такого не говорил!
Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин. -Боже! когда в Германии будет райская жизнь? -Через 73 года. -Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал. -Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь? -Через 45 лет. -Я не доживу! сказал Буш и заплакал. -Боже! Когда в России будет райская жизнь? -Я не доживу, - сказал бог и заплакал...
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько граммов??? Это разве не боулинг??
Ночью стук в дверь. - Дрова нужны? - Нет! Утром встают - дров нет.
Звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются...
Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает: - Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами... - И что дальше? - Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался.
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача: - Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад: - Расколол! Пополам!
Решили 3 друга - заяц, волк, хомяк поехать в Китай Заяц: - Меня там наверное будут звать-Зуй Волк: - А меня наверно Вуй Хомяк подумал и говорит: - А я наверное не поеду!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п...ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва "Аминь", а не "п...ц"
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «Пепси Заставит Ваших Предков Подняться из Могил». //может стоит для начала на чужих предках проверить?
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux!»
Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод! У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые. Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал. Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю... Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. В Китае завершилась перепись населения 1905 года. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть. Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь. Живой уголок - домик сторожа на кладбище. Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку. Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха. Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты. Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника. Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже! Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Премета - Ходить на работу - к деньгам. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса? Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут... Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками. Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты. Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея. Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу. Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку.. Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет. Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели. Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам. В Китае на уроках труда дети собирают айфоны. Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо. Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"
Отправлено: 30.09.11 09:58. Заголовок: Кого бы лучше завест..
Кого бы лучше завести?!
Кого бы лучше завести? Хотелось бы, конечно, дога: Любого шуганёт с порога! Но жрёт-то! Господи, прости!
А пудель ест не так уж много. Пусть он чуть-чуть поменьше дога, Зато игрив, как язь в воде. Да вот беда – следит везде!
Серьёзней пуделей овчарки: Послушны, и окрас не маркий. Её возьму. Да только вот… Она всю обувь изгрызёт.
Куплю-ка я, пожалуй, таксу, Смешную, чёрную, как вакса… Нет! С таксой явный перебор: Короткий слишком коридор.
Так, может, лучше добермана? Я слышал, он не будит рано, Живёт спокойно, делово, И шерсти мало от него.
А если пёс запросит «Чаппи»? Захочет вкусно есть, а папе Придётся зубы доставать, Чтоб им на полке тосковать?
За пять слагаемых успеха Я сам барьер возьму, без смеха. Целее будет мой карман, Уж лучше он, чем доберман!
Щенок, похоже, мне не нужен, От них то кучи, блин, то лужи, А вот котёнок – это да! И мал! И ласков, хоть куда!
Ему коробки «Китеката» На месяц даже многовато. А как мурлычет – меры нет! И кость не просит на обед.
Вот только…Вспомнил я не сразу Про их досадную проказу: Коль посетит эмоций рать - Он тут же мебель будет драть
И в мусор превратит обои. Обивку мягкую без боя Ему придётся уступить. Уж лучше хомяка купить.
А что хомяк? Посадишь в банку, И наблюдай, как спозаранку Он будет щёки набивать. Да мне на хомяка плевать!
А чтоб не дать большого маху, Приобрету я черепаху. Она не лает, не рычит, Уйдёт в себя – и там молчит,
Но любит забиваться в щели. Уходят в поисках недели, И не найдёшь, хоть как ругай. Гораздо лучше попугай.
Ну что за птица! Сердцу мило! Умна, и выглядит не хило! И пёрышки всегда чисты, И скажет всё, что хочешь ты.
Но попадись ему газета, Не по себе смотреть на это: Всю прессу (вот бойцовский дух!) Он расклюёт в бумажный пух.
А если я случайно, сдуру, Оставлю крупную купюру?.. Такого допустить нельзя, Ведь это ж – как «зевнуть» ферзя!
А птичий грипп?! Я полагаю, Мне брать не нужно попугая. Зачем? С прицелом на весну Возьму-ка я себе… жену.
Выгуливать её не надо, Она нежна, супругу рада, Добра, в кулинарии – ас, Не гадит ночью на палас,
И зная пункты этикета, Не рвёт зубами лист газеты. Отбросив по былому грусть, Решаю: завтра же женюсь! …………………………….. Катилось лето за весною… Я жил… Теперь уже с женою, Сваляв большого дурака: КУПИЛ БЫ ЛУЧШЕ ХОМЯКА!!!
Ушел в запой и водку дую С тоски, что взял не тот товар. Купил бы рыбку золотую, - С неё б имел большой навар.
* * *
Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
* * *
Уронили Мишку на пол Оторвали Мишке лапу Мишке вставлен в попу веник - Миша должен много денег.
* * *
Что-то небо хмурится, Значит, будет дождь. Зарубили курицу, Значит, будет борщ. К маме ходит дяденька, Говорит, что брат. На столе бутылка, Врут, что лимонад. Спать ложатся вместе, На одну кровать. И трусы снимают, Значит, будут срать. Миленький мой папа, Приезжай скорей! Обосрут всю хату И сожрут курей.
* * *
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Подвиг первый Путин обчищает Юкосовы конюшни и вводит царя Ходора в Матросское царство
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало. Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему! Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.
Подвиг второй Путин ставит на горные лыжи всех россиян
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору, надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.
Подвиг третий Путин дарит людям огонь
Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.
Подвиг четвёртый Путин Не остаётся на третий срок
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течение четырёх лет.
Подвиг пятый Путин Передвигает нефтепровод от Байкала на 50 км
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света - озеро Байкал - в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!
Подвиг шестой Путин Добывает Олимпиаду для Сочи
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.
Подвиг седьмой Путин пятью нацпроектами насыщает всех чиновников
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!
Подвиг восьмой Путин ловит собаку Кони, за которой полчаса гонялась вся охрана
Царь охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»
Подвиг девятый Путин и льготы
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.
Подвиг десятый Путин спасает Курильскую Гряду
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.
Подвиг одиннадцатый Путин борется с Японодевой
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.
Подвиг двенадцатый Путин убивает Брежневского Вепря
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.
Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру.
И все свои подвиги Путин посвящал царю Борисфею.
Источник: Красная бурда
Писалось, конечно, до последних событий, и всё же неплохо)
А вообще зря народ последнее время Путиным недоволен. Путин - очень мудрый государственный деятель и талантливый руководитель, мог бы ваще Россию развалить, но еще более мудрый царь Борис решил в августе 1999 сделать своевременную ротацию кадров в руководстве ФСБ. Скрытый текст
цитата:
В период директорства В. Путина в ФСБ в России были совершены следующие крупные преступления, практически все оставшиеся нераскрытыми: - Убийство на даче под Смоленском президента Ассоциации российских производителей бриллиантов Александра Шкадова (1 августа 1998); - покушение на мэра Махачкалы Саида Амирова (8 августа 1998); - убийство главного редактора журнала "Юридический Петербург сегодня" Анатолия Левина-Уткина (20 августа 1998); - убийство во дворе Центральной мечети Махачкалы муфтия Дагестана Саид-Мухаммада Абубакарова и его брата (21 августа 1998); - убийство в Подмсковье президента Российского общественного фонда инвалидов военной службы Алексея Вуколова (3 сентября 1998); - очередное покушение в Махачкале на Саида Амирова, взрывом убито 17 человек, 90 ранены (4 сентября 1998); - убийство в Санкт-Петербурге заместителя председателя городского Комитета по потребительскому рынку Евгения Агарева (28 сентября 1998); - похищение в Грозном (29 сентября 1998) и убийство (3 октября 1998) заместителя представителя правительства РФ в Чечне Акмаля Саидова; - убийство радиоуправляемой миной президента АО "Петербургская топливная компания", бывшего кандидата на пост губернатора Санкт-Петербурга Дмитрия Филиппова, доверенного лица Геннадия Селезнева (умер 13 октября 1998 от ран, полученных 10 октября); - ранение в Санкт-Петербурге в результате покушения советника и спонсора Г. Селезнева Михаила Ошерова (16 октября 1998); - убийство в Москве гендиректора ЗАО "Томс-Нефть-Восток" Александра Берлянда (20 октября 1998); - убийство в Московской области следователя спепрокуратуры Юрия Кереся (20 октября 1998); - покушение в Грозном на муфтия Чечни Ахмед-Хаджи Кадырова (26 октября 1998); - убийство заместителя гендиректора АО "Челябэнерго" Николая Щапина (1 ноября 1998); - убийство начальника транспортной милиции Новороссийска Евгения Федорякина (5 ноября 1998); - убийство в Москве советника губернатора Кемеровской области Александра Гонтова (18 ноября 1998); - убийство в Cанкт-Петербурге Галины Старовойтовой (28 ноября 1998); - покушение на убийство 1-го зампрефекта Центрального округа Москвы Петра Бирюкова (28 ноября 1998); - зверское убийство в Чечне трех англичан и одного новозеландца (их обезглавленные тела обнаружены 10 декабря 1998, иностранные специалисты были похищены 3 октября 1998); - покушение на адвоката бизнесмена Сергея Лисовского Петра Кучерену (16 декабря 1998); - взрыв автомобиля у посольства США в Москве (17 января 1999); - убийство в Москве редактора журнала "Российский адвокат" А. Полякова (4 марта 1999); - похищение в Грозном полномочного представителя МВД России генерала Геннадия Шпигуна (5 марта 1999); - погром в синагоге в Новосибирске (в ночь с 8 на 9 марта 1999); - взрыв на рынке в г. Владикавказе, более 60-ти человек убито, более 100 - ранено (19 марта 1999); - покушение на 1-го заместителя главы администрации Омской области Андрея Голушко, А. Голушко тяжело ранен (22 марта 1999); - попытка обстрела из гранатомета посольства США В Москве (28 марта 1999); - убийство в Махачкале заместителя генерального прокурора Дагестана Курбана Булатова (31 марта 1999); - взрыв под стеной здания приемной ФСБ на Лубянке (4 апреля 1999); - убийство в Санкт-Петербурге главного координатора ЛДПР по СПб и Ленинградской области Геннадия Туманова (9 апреля 1999); - покушение на председателя Республиканского суда Карачаево-Черкесии Ислама Бурлакова (13 апреля 1999); - попытка взорвать офис Иосифа Кобзона в гостинице "Интурист", ранено 16 человек (26 апреля 1999); - минирование еврейского театра "Шолом" в Москве (10 мая 1999); - покушение на заместителя начальника Северо-Западного РУБОПа Санкт-Петербурга полковника Николая Аулова и его жену, оба тяжело ранены выстрелом из снайперской винтовки (26 мая 1999); - второе покушение на муфтия Чечни Ахмед-Хаджи Кадырова (конец мая 1999); - убийство атамана реестрового Всевеликого войска Донского Геннадия Недвигина (6 июня 1999); - убийство мэра г.Дедовска Московской области Валентина Кудинова (22 июня 1999); - убийство мэра г.Кызыла, лидера тувинского отделения партии ДВР Генриха Эппа (21 июля 1999); - обстрел из гранатомета здания приемв ЗАО "Логоваз" (8 августа 1999). А также незамеченное ФСБ проникновение отрядов чеченских сепаратистов на территорию Дагестана в июле 1999.
А еще я думаю, что В.И. Ленин - очень добрый: Скрытый текст
цитата:
Однажды утром Владимир Ильич Ленин вылез из шалаша, где он скрывался от капиталистов и помещиков. Вытащив из соломы ридикюль, Ильич потащился бриться на Разлив. Было раннее утро, и вода в озере была гладкая и спокойная, так что Ленин брился, поглядывая на свое отражение, и думал. Ленин не любил, когда ему мешали бриться. Ленин не любил, когда ему мешали думать. Придя на берег, Ильич достал кисточку, открыл бритвочку, намылился и стал бриться, а также подстригать усы и бородку. Ленин собирался стать вождем мирового пролетариата, и его образ должен был быть легко узнаваемым. В это время по берегу озера шел подпасок, финский мальчик из соседней деревни. Заинтересованный необычной картиной, мальчик подошел поближе и стал смотреть, поплевывая в воду. Круги от плевков расстроили отражение Владимира Ильича в воде. "Дядь, а что это вы делаете?", - спросил мальчик. В это время Ленин думал о национальной гордости великороссов, и внезапный вопрос привел его мысли в полный беспорядок. Голос, нарушивший мысли Владимира Ильича, был какой-то препротивный, и у Ленина заболело в ухе. К тому же, полагаясь на гладь воды, поколебленной плевками, Ильич не сразу заметил аберрацию и постриг бородку как козлиную. Вид козлиной, колеблющейся бородки напомнил ему о колеблющихся меньшевиках, ренегате Каутском, и Ленин стал думать о революции, и как чертовски трудно сделать хоть что-нибудь с этими всеми кретинами, орущими невпопад и когда не надо. "Дядь, чего это вы делаете-то?", - раздался опять настырный писклявый голос мальчика-подпаска. Владимир Ильич стриг и брил усы, и никак не мог ничего ответить. Ленин думал о том, как слепая ярость восставших часто заливала им глаза, и как бы волной разлившаяся черная желчь понуждала их колоть и резать, тянула пырнуть ножом, проткнуть штыком, насадить на саблю, наткнуть на вилы. Размозжить голову. Прибрежным камнем или корягой. Избить и утопить. Придушить. "Дядь, так чего вы делаете-то?", - снова с характерным финским акцентом прогундосил мальчик. Ленин не спеша промыл кисточку, прочистил бритвочку, и стал закрывать ридикюль. "Дяа-адь,...", - рука Ленина замерла в воздухе, потом его натруженная кисть слегка покачала бритву - Ленин любовался солнечными бликами на отличном золингеновском лезвии. "Бреюсь я. Бреюсь.", - сказал он, и спрятал бритву в карман. А ведь мог бы и полоснуть! Вот каким добрым человеком был Ленин.
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
P.P.S. Кали, заводи чтоли страницу в контакте , а то мы тут в основном двое Обсуждение P.P.S. перенес во флудилку
Отправлено: 06.10.11 20:37. Заголовок: Урок 1 Муж заходит в..
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов.Потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам 500 долларов.Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Проходит пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,ответа найти не может.Делать нечего,отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Отправлено: 07.10.11 14:25. Заголовок: В сумасшедшем доме. ..
кали пишет:
цитата:
Работаю печатником. Седня мужик визитки заказал. Работает патологоанатомом. Долго думал...
Просто этот мужик эвтаназиологом подрабатывает ___________________________________________________________________________________
В сумасшедшем доме. Больной тащит по полу за верёвку зубную щётку, подходит врач и спрашивает: - что, с собачкой прогуливаетесь? - это щётка. врач отошёл, а больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке: - ну что, бобик, круто мы его наебали?
Mинздрaв предупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и желание убивать
Смотришь - такая миленькая, воспитанная, вежливая девушка, а позвонишь ей в час ночи с незнакомого номера - такими х**ми обложит!
Отправлено: 08.10.11 19:38. Заголовок: Сидит дедуля в очере..
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким *уем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной... ....
По поводу приравнивания в России кваса к спиртному: "Представляю себе ужас гаишника - едет водитель, пьет квас и закусывает петрушкой!"
Человек сам кузнец своего счастья. Иди - накуй!
Не тужи, дорогой, и не ахай, Жизнь держи, как коня, за узду, Посылай всех и каждого на *уй, Чтобы тебя не послали в пи*ду!
С.Есенин
Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка. - Что вы здесь видите? - спросил старец. - Точку. - ответил один. - Черную точку. - подтвердил другой. - Жирную черную точку, - уточнил третий. И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал. - Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? - удивились ученики. - Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую черную точку и никто из них не заметил чистого белого листа... Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах...
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл-мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на моего мужа.
Иногда так и хочется продолжить всем известное "Спасибо деду за Победу" - и спасибо,отец,за нынешний пиздец...
Судя по рекламе, у женщин постоянно молочница и критические дни, а у мужиков не стоит. Даже если и конца света не будет, то при таком раскладе, люди просто скоро закончатся
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, опросы нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
) 
- наводит на размышления 
, а то мы тут в основном двое 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума