Отправлено: 24.04.11 19:20. Заголовок: Анекдоты

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 Отправлено: 27.06.11 08:17. Заголовок: Заикающийся хирург -..

Заикающийся хирург - ассистентке:
- Пи-пи-пи...
- Пилу?
- Пи-пи-пи...
- Не время сейчас для "пи-пи".
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!!
- Ска-ска-ска...
- Скажи! Скажи!!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там...
- Где-где?
- Там-там-пон.
- Тьфу, чёрт. Вот!
- За-за-за...
- Заразный?!
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг...
- Водички?
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!!
- За-за-за...
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!!!
- Ничего, бинтами завяжешь! Мясник чёртов!!
- У-у-уволю!
- Тебя, небось, тоже не просто так из хирургического в морг погнали!

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

По коридору дурдома идёт главврач и видит: сидят психи вокруг тазика, опустив члены в воду. Главврач спрашивает:
- Что, рыбу ловите?
- Нет, мы медсестру Машу хором оттрахали и концы в воду!

- Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.

В аське:
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Гречка 160 рублей за кг., картошка 65, помидоры 120, кабачки 60, бананы 40. Россия - единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

 Отправлено: 29.06.11 06:05. Заголовок: Отец-портной зовет в..

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу, и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку.

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
- Микола, запорожец.
Узбек:
- Абдурахман, красный Nexia.

Судья:
- Подсудимый, сколько вам лет?
- Сорок.
- Странно, а по документам 45.
- Так я же пять лет сидел.
- Какая разница, вы же жили...
- Дай Бог, чтоб вы так жили...

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно. Осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый. Температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная. Возможны заморозки со стороны второй половины, и отморозки со стороны соседей.

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром, зрителя, и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову.

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слушай, ты мне его родила или связала?

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня в суде голую бабу!

Жара. Палач ведет невинную жертву на виселицу:
- Отпусти меня!
- Нет!
- Я уже устал идти...
- Тебе-то хорошо, а мне еще обратно возвращаться.

Парень в магазине спрашивает у девушки-продавца в универмаге:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
- ???
- Ну, запись "Дюны"?
- Вы знаете молодой человек, в следующем отделе точно есть покемоны, спросите у них, может быть ваши запиздюны тоже!

 Отправлено: 30.06.11 00:00. Заголовок: Приехали украинцы в ..

Приехали украинцы в Грузию на экскурсию. Посмотрели достопримечательности, отведали национальных блюд, пошли прогуляться и забрели на кладбище. Ходят. Смотрят - на одном надгробье надпись - "такой-то родился в 1900 году, умер в 2000. Жил 34 года". Дальше ходят - опять "такой-то родился в 1935 умер в 2001. Прожил 25 лет". Прикинули на калькуляторе - ну никак цифры не бьются. Подходят к смотрителю и говорят
- Объясни, в чём прикол?
Он им говорит:
- У нас жизнь - это когда в доме полная чаша - дети, внуки, деньги, машины, любовницы. Подумал один украинец да и другому говорит:
- Микола, когда меня будут хоронить, нехай напишут - родился мэртвый!

В грузинской школе. Учитель спрашивает: Дети, что такое ос.
Встает Гоги: Ос, это болшой паласатый мух.
- Нет Гоги, ос - это то, на чем вертица Зэмля, а болшой паласатый мух - это Бдчёл.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я червяка купаю.
- Дайте мне взглянуть на него!
- Так, платите штраф!
- За что?
- За то, что он без купальника!

Приходит Вовочка в школу, а его спрашивает учительница:
- Вовочка, что ты такой грустный?
- Дедушка умер.
- А что с ним случилось?
- А у нас дома пожар был.
- И что он сгорел?
- Нет. Он успел выпрыгнуть в окно.
- И что разбился?
- Нет, внизу пожарники тент растянули, а упал на тент и обратно запрыгнул.
- И что сгорел?
- Нет, он опять выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, я же говорю, пожарники тент растянули, а он пригнул и обратно в окно залетел.
- Вовочка ты уже надоел, что с твоим дедушкой то случилось?
- А он и пожарникам надоел, они взяли его и пристрелили!

- Как Вы думаете, зачем блондинки кладут крошки хлеба под крышку унитаза? Для туалетного утенка!

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

Стоит милиционер и матерится, а с ним рядом стоит Вовочка.
Прохожие говорят:
- Не стыдно при ребенке так говорить?
- А, вы бы молчали, если бы он две недели за вами ходил и просил переспать с его сучкой, потому что ему нужна милицейская собака!

Заходит таджик в русский магазин ему нужно три хлеба, а он не знает как по русски три и говорит: "дай четыре хлеба один не надо"

 Отправлено: 30.06.11 12:32. Заголовок: Пришёл Петька к Фурм..

Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Подруга - подруге:
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
- Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка.
Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что потом выбросил?!

знаю, что боян, но может кто не слышал:
«Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку»

 Отправлено: 03.07.11 13:49. Заголовок: На занятиях по артил..

На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
- Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
- Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
- Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено.

Приходот женщина в церковь. И говорит батюшке:
- Батюшка, меня износиловали!
- Каким образом, дочь моя?
- Батюшка, это был не образ... а что-то вроде свечи!

 Отправлено: 15.07.11 18:17. Заголовок: Бомж в магазине очен..

Бомж в магазине очень долго выгребал мелочь с карманов.Вонь ужасная,до рези в глазах. Продавец,зажав нос дала ему водку.Он берет её...роняет! Продавец,все посетители и бомж вместе:-Ну ёб*ный в рот!


Yl4ik: У меня котенок - оптимист.Жрет корм для взрослых собак крупных пород

 Отправлено: 21.07.11 05:24. Заголовок: Загадка: Мужчина. Не..

Загадка:
Мужчина. Некурящий, непьющий, любящий свою маму, родину, обожающий больших собак. Талантливый и признаный художник, коструктор, инженер, имиджмейкер и организатор. Отслужил в армии и за время службы успел отличиться на реальных военных действиях. Рядовой простолюдин из провинции безо всякой помощи родственников сделавший блестящую карьеру. Постоянно находится в полной серьёзности. Имеет хобби и с помощью него стал миллионером. Плавно совмещающий хобби с работой.
Кто он?
Ответ:
- Адольф Гитлер

Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
- Что я сделала?
- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
- Что???
- Девушка, опустите голову вниз!
- .................
- И что вы видите?
- Что......???
- Две полоски!!!!!!!
- ОЙ!!!! Я беременна?????

В лесном баре встретились два охотника, и начaли рaсказывать друг другу о своих трофеях.
- Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лесу.
- А я одну козу и два нестреля....
И тут вмешивается бармен.
- Извините я не понял что за зверь такой нестеля?
- Мы сейчас идём на охоту , пошли с нами покажем.
Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.
- Не стреля...( тут прозвучало два выстрела)

Идёт судебный процесс. Адвокат берёт руку подсудимой и говорит коллегии присяжных : "Разве эта рука могла нанести вред другому человеку?"
Все в один голос : "Нет!"
Он поднимает юбку подсудимой и показывает коллегии присяжных ноги : "Разве эти прелестные ноги могли переступить через труп?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат расстёгивает бюстгалтер подсудимой и показывает всем грудь подсудимой : "Разве может под этой чудесной грудью биться холодное жестокое сердце?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат - судье : "Господин судья я кончил."
Судья : "Я тоже, но к делу это не относится."

МарьИвановна подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка, за то, что ты плохо вёл себя на уроке, ты наказан.
- аааааа... хорошо...
- НО в наказание ты покрасишь все окна в школе...
Через некоторое время Вовочка подходит к МарьИвановне и говорит:
- МарьИвановна, а рамы тоже красить???????

 Отправлено: 27.07.11 09:26. Заголовок: A Ля Пушкин ... Ро..

A Ля Пушкин ...

Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы ..
Он бабки получил от дяди ,
Понятно - водка, карты, бл....
И веселились бы не слабо ,
Когда бы, как всегда, не баба .
У Вовки Ленского был глюк ,
Что его телку клеит друг ..
Вовану б Женьке дать по роже ,
Да западло, понты дороже ..
Вован сказал: - Сошли с базара ,
Наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель Именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять ,
Не легче ль киллеров нанять ).
И вот друзья, назначив стрелку ,
Вдвоем пришли на перестрелку .
Онегин бухнул из ствола ,
И... Ленский помер, все дела .
Да, там еще была Татьяна ,
Но с ней любовного романа
Онегин так и не завел ,
Ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом ,
Весь на понтах, в цепи с крестом ..
Крутой, как берег Иртыша ,
Но ей важней была душа ..
Обломом кончился разбор
И он уехал за бугор!

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том ,
Пиджак малиновый французский ,
И телефон мобильный в нем ;
А в "Мерседесе" телик "Сони ",
В "Фольксвагене-пассат" - второй ...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой ;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат ;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад ;
Там стадионы шмоток полны ,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих ,
И взвод омоновцев проворных ,
С оружием и в масках черных ,
Укладывает наземь их.
Tам рэкетир, лишенный дани ,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит ,
А бравый мент бомжа утюжит ;
Там киллер, что не лыком шит ,
Средь бела дня свой суд вершит .
Там склад горит, там взрыв как жахнет !
Там русский дух... там Русью пахнет !

 Отправлено: 27.07.11 11:06. Заголовок: кали пишет: A Ля Пу..

кали пишет:

цитата:

A Ля Пушкин ...

ЗАИПИСЬ! зачОт!!!

 Отправлено: 27.07.11 16:20. Заголовок: Служу Дежурным в Ров..

Служу Дежурным в Ровд..Дома держу собаку-Стаффордшира.. У собаки, извиняите, запор.. За ночь раз пять с ним выходил.. Собираюсь утром с ним выйти - и на службу.. Мама собирается в поликлинику.. Погулял, вернулся домой, переоделся в форму и вышел на остановку.. Мама на остановке на против, не уехала еще.. Я в форме, мама меня увидела и кричит через улицу: НУ ЧТО, ПОКАКАЛ? Я, без задней мысли: ДА!!! Народ на обеих остановках в ауте...

 Отправлено: 28.07.11 11:32. Заголовок: Тест на трезвость: ..

Тест на трезвость:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру ))))))

Я не прошла)))))))

 Отправлено: 02.09.11 12:30. Заголовок: Пришёл одноногий муж..

Пришёл одноногий мужик в парикмахерскую. Парикмахер его стрижёт, стрижёт и вдруг ухо отрезал. И чтобы клиент ничего не заметил, он решил его заговорить:
- А вы у нас в парикмахерской раньше бывали?
- Нет: ногу я на войне потерял...

Проснулся человек утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он сьедает горсть сахару, пол пачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает- У тебя крышку сорвало?.- Нет дно пробило

Полезный совет:
Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку...

На переходе ст. метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось...

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза!"

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
- Тритысячитридцатый!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."

Мачеха Белоснежки смотрится в зеркало и спрашивает:
- Это ты расскололось или у меня рожа треснула?

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали: кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует. -Ну, говорят, удивил.
Заходят к американцу - тот поет, жонглирует и степ выбивает. -Ну, говорят, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти. Выходят от русского и говорят: -все, выпускаем его.
-Почему? Он нас капитально удивил - он один шарик сломал, а другой потерял.

Сидит за столом пожилой психиатр (П). Открывается дверь и в нее медленно вползает пациент (ПЦ).
П: ой, а кто это у нас? змейка?
ПЦ: нет...
П: а кто? ящерка?
ПЦ: нет...
П: ну, наверно, ты все-таки какое-нибудь пресмыкающееся?
ПЦ: нет... доктор, я высоты боюсь...

Свой анигдот: Помню сижу я у кабинета психиатра, естественно неофициально (нафик мне компромат в амбулаторной карточке), с предупреждением, что она тебя сама вызовет... Подходит тетка, спрашивает, не к психиатру ли я сижу на прием-я подтверждаю, она спрашивает, есть ли там кто в кабинете внутри, я честно отвечаю, что не знаю Тетка выпячивает глаза и сматывается!

звонок в зоомагазин:
- мы у вас покупали морскую свинку, принесли ее домой, налили в аквариум воды и запустили ее туда, она легла на дно и заснула. когда она проснется, чем ее кормить?

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить и другим дать!..

Муж и жена смотрят бокс по ТВ. Муж вздыхает и говорит:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!!!

Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый.
- Ты кем была?
- Да сыром!
- ???
- Стояла в углу и воняла!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его траxнул?

-Ген, а,Ген! Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну ты,Чебурашка, и извращенец!

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Ок... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

 Отправлено: 03.09.11 05:19. Заголовок: Муж приходит домой, ..

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Какая я большая пельмешка!

Начальник отдела продаж собирает отдел на совещание, рассказывает о планах, стратегии, и в конце говорит: "А также хотелось бы обратить внимание продавцов-консультантов еще на одно обстоятельство: Словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" недостаточно полно отражает весь ассортимент предлагаемой нами продукции..."

Как ходят в гости представители различных национальностей.
Англичанин - с цветами. Француз - с конфетами. Русский - с поллитрами. Еврей - с родственниками.
Как уходят из гостей.
Англичанин - не прощаясь. Француз - с чужой женой. Русский - с набитой мордой. Еврей - с пирожками для больной тети Сары.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

две подруги встречаются, одна говорит другой:
- мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно!

 Отправлено: 04.09.11 05:18. Заголовок: - Овощ в помощь! - П..

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

Ползет крыса с крысёнком по канализации. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, заворожено:
- Мама, смотри, ангел!

Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то? Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает - а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел - а скажи, сколько тебе жить осталось?..

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

 Отправлено: 04.09.11 10:11. Заголовок: Мужик долго вел разв..

Мужик долго вел развеселый образ жизни - вино, казино, девушки, сигары...
Друзья смотрели-смотрели, а потом и говорят:
"Старичок, пора бы тебе уже остепениться, завести семью, родить детей. А то ведь окажешься на смертном орде и некому даже будет стакан воды принести". Мужик послушался: женился, оброс бытом, детьми, внуками. И вот наступил последний день. Лежит он окружении большой семьи и думает: "Черт подери! А пить-то совсем не хочется!"

Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь...
Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает:
- Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?!
Поглядел на него Иисус и промолвил:
- А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не выеживался.

Звонит девушка подруге и спрашивает её:
- Ты птичье молоко любишь?
- Конечно!
- Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!!

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в 100 долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
- Видите ли, мы ссуду просто так не даем, необходим залог.
Новый русский:
- Нет проблем, вот видите - стоит мой новенький "Мерседес", в вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул 100 долларов + проценты. Изумленный управляющий интересуется:
- Объясните все-таки, зачем вам была нужна такая незначительная сумма?
- А где бы я смог найти другую такую надежную стоянку за 100 долларов в год?

В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит он на жену, - это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

Жена начала подозревать мужа в измене, ну, соотетственно, наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там ТАКОЕ НАПИСАНО!!!
Вечером жена, злая, ясно, сидит. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?!
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Едет Заяц на машине, останавливает его Волк и спрашивает: "Где ты взял машину?" Заяц отвечает: "Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО?", я и сказал - машину. Волк пошел на кладбище и сел на могилу, в 12 часов ночи раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО?!!!!!!!!" - "Бумашку".

...закинул дед невод в синее море. Вытащил дед травку морскую. Покурил он травки морской, и понеслось - чудеса, рыбы говорящие....

Звонок в дверь. Ее открывает маленкая девочка. Мужчина:
- Вы стираете с "Калгоном"?
- Нет!
- Тогда мы забираем вашу стиральную машину!
- Мам, собирайся! Тебя забирают!