Добро пожаловать на новый форум неизлечимо больных и выздоравливающих! Желаем хотя бы каждому 5-ому уникальному посетителю быть еще и писателем! Общение на форуме будет максимально свободным без ограничений и жесткой модерации. Форум создан, как альтернатива закрытому форуму неизлечимо больных, ранее расположенному в сети по адресу http://forum-smerti.net. В отличие от указанного форума здесь не допускается обсуждение способов суицида, а также подстрекательств к нему (в т. ч. посредством обвинений в "позерстве" и т. п.). Если Вы здесь впервые, нажмите на ссылку"Вход-регистрация". Введите выбранные имя пользователя и пароль. Отметьте галочкой "зарегистрироваться, я новый участник". Нажмите "ОК". Дальнейшие указания Вы найдете в личном сообщении. Вам надо будет кликнуть на мигающий конвертик или открыть ссылку Л.С. в шапке форума. ВНИМАНИЕ! С понедельника – 23 ноября 2015 г. от времени 0:00 UTC устанавливается лимит на сообщения коммерческого характера (о продаже лекарств, биодобавок и т. д. и т. п.): только одно сообщение от одного пользователя и/или с одного компьютера за неделю (важно! обмануть не получится)! Превышение лимита требует предоплаты за каждое такое сообщение в сумме $ 0.10 (10 центов – USD, WMZ) на кошелек WebMoney Z178544159839, WMID = 943067325424. Невыполнение настоящего правила влечет качественный бан на срок свыше 5 дней и проч. контрмеры против злоупотребления однотипными постами. Неправильный выбор раздела для размещений сообщений коммерческого характера, пререкания с администрацией влекут те же карательные меры. Торга не будет. Незнание правил не освобождает от ответственности.
Будучи еще маленьким, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать, что для этого надо совокупиться с какой-нибудь самкой, за что получил по роже от матери и был отправлен спать. «Не слушай его, сынок. Дети появляются по-разному, некоторых приносит аист, а вот тебя, например, нашли в капусте». После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на кочане капусты. Я назвал его Георгий, мне почему-то показалось, что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в это зеленое создание, несмотря на то, что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям, что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, а люди, увидев в моей коляске огромную и жирную гусеницу на кочане капусты, смотрели на меня как на полоумного. А мне было безразлично, я был счастлив. Малыш рос не по дням, а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было немерено, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по физиономии за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромную гусеницу, толстую и прыткую – о таком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и гадил за семерых. Весь в меня! Красавчик Гоша! В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и дерьмо. Переворачиваясь на правый бок, я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как ветром сдуло одеяло. Упав на пол, я перекатился по-армейски и включил свет. О боже!... Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой, я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол, вызывайте врачей и спецназ. Врачи приехали на удивление быстро и, зайдя в квартиру, обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они, лишь молча, поражались. Потом мне в задницу вонзился шприц с димедролом, а через какое-то время я отъехал в мир снов. Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку, но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по-царски в бабкином огороде. Покойся с миром сынок... – всё-таки рано мне еще заводить детей. Очень рано.
Начнем с того, что я больной на всю голову. Но я вам не поведал, что я еще и жуткий лох. В школе я постоянно получал тумаков ото всех кому не лень, а отпора дать не мог потому, что я – «ссаная баба». Единственным моим утешением было ходить по улицам и мутузить алкашей, которые еле стояли на ногах. Только так я чувствовал себя мужиком. Особенно потому, что эти алкаши были на порядок старше меня, и я хвастался сам себе, что я – «Рембо», пачками валю тридцатилетних мужиков. Особенно мне нравилось нарываться на целые их компании, я даже не искал повода, чтобы докопаться, а сразу бил им морды. Со временем моя персона стала вселять мистический ужас во всех алкашей на районе, я прослыл в их среде зверским карателем и они избегали меня повсюду. Был теплый летний денек. Проснувшись, я вытряс дерьмо из пододеяльника, подрочил, почистил зубы, подрочил, поел, подрочил и решил пойти на очередную акцию. Была вторая половина лета, стояла шикарная погода, и я подумал, что в такой денек мне точно удастся нарваться на парочку бичей. Но увы..., обойдя весь район я не нашел не одного алкаша, я уже успел сам упороться ягуаром, но бичей видно не было. Да и улицы были как то пустынны. Я решил двинуть в центр города. По пути трижды наступив в дерьмо, я, наконец, вышел на площадь. И... о чудо, мои поиски оправдали себя! Я увидел десятки бухих мужиков, они орали, пели песни и пьянствовали прямо на площади. Хо-хо-хо, да они еще и педики!!! По крайней мере, их полосатые обтягивающие маечки и пидорские голубые шапочки говорили мне именно об этом. Да и в фонтане они купались и брызгались друг на друга. Перфект!!! Без разговоров я подлетел к самому первому из них и дал в бубен. И...никакой реакции. Он даже не посмотрел в мою сторону, а продолжал о чем-то оживленно трепаться со своим дружком. «Ну, слышь ты, пидрила!» – заорал я на него. Он обернулся, и я снова зарядил ему в щи. Он пошатнулся, изменился в лице и сделал еле заметное движение в мою сторону. И тут я вот, конечно, не совсем понял, чем он меня ударил, ногой или рукой, но суть такова – мои бедные зубы разлетелись как дерьмо из лотка моего кота, когда я пересмотрел в детстве телепузиков, а нос стал смотреть на юго-запад. Поцеловав со всего размаху землю русскую, я стал ощущать на себе такие удары, которые, наверное, свалили бы с ног Валуева... Я предпринимал все меры для спасения, а именно: визжал как престарелая проститутка, которую имеет здоровенный негр, и пытался отползти подальше от этого места... Очередной удар ногой, и в глазах у меня поплыло... Я очнулся ночью, на той же площади весь избитый и с полной задницей пивных бутылок. Долго-долго меня штопали в больничке. Ну откуда я знал, что 2 августа – День ВДВ??? Горе мне, горе... Теперь никогда не буду трогать бичей, чтобы не нарваться на подобных дядечек.
Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Смехопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Отправлено: 21.05.13 14:25. Заголовок: Диалоги в зале суда ..
Диалоги в зале суда
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, ***, издеваетесь?
Отправлено: 27.07.13 14:42. Заголовок: Семейная пара приезж..
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: – Аааа!!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я – полный ноль. Муж набирает: -Hallo -Hallo -Do you know «Tom and Jerry»? -Yes, I do -Jerry is here!
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: «мужик, дай дёрну за яйца!»
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: – Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: – А надолго ли вам, бабушка, етой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: – Ой, милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило!
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. – Ничего смешного! – говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров»
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: – Бля%ский «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: – Ну, бля%ский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: – Ну ты объясни. – Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он – нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу! – И что? – Ну, бля%ский «Запорожец»!
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? – Отец купил, – А где он сам? – Дома. Билет ищет....
– Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». – О, я знаю! Вагон! – Ну, ты оптимист...
– Ты вообще чем занимаешься? – Людей достаю. – А они? – Они орут. – А морду еще не били? – Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: – У Вас есть туалет? – О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Отправлено: 11.09.13 11:49. Заголовок: Про желания беременн..
Про желания беременных. У меня был знакомый мужчина, и он рассказал, что однажды посреди ночи его глубоко беременная супруга разбудила и сказала, дословно повторю: – Хочу лизать рельс! (живут не далеко от железной дороги) – Что лизать?????? – Рельсы, блестящие, железные рельсы!!!! На дворе часа 2 ночи! Друг в «восторге» от прихоти. Ну, так как жена была не только глубоко беременна, но и глубоко обожаема, пришлось ему вылезать из постели, одеваться и идти заводить машину. Жена так торопилась на свидание с рельсами, что отказалась даже переодеваться: так и поехала в ночнушке. И вот картина: ночь, улица, железная дорога. Жена подошла к рельсам, постелила тряпочку под коленки, протёрла кусочек рельса влажной салфеточкой, наклонилась, понюхала, пару раз смачно облизнула рельс, встала и сказала: – Всё, больше не хочу! Нализалась. – И это ВСЁ???!!!!! Вся возня ради 2-х секунд удовольствия!!!! – Ну, ведь удовольствия же! Хорош препираться. Поехали домой, спать хочу!
Несколько лет назад, на отдыхе, познакомились с мужиком из Мурманска. По профессии дядька – мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. – Какие вам иероглифы? – Да все равно! Лишь бы иероглифы! – отвечают. Вот он и приспособился – нашел банку китайской тушенки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: «жирность», «годен до» и т. д.
Отправлено: 24.09.13 18:33. Заголовок: Мужик познакомился с..
Мужик познакомился с девушкой. И говорит с ней как будто язык онемел. Девушка говорит: А что ты так говорить плохо стал? Мужик говорит: Бля, я трахаться так хочу, аж язык онемел.
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Юля: Привет!! Как в Питере погодка? ххх: привет, говно. ххх: это я про погоду!!!
— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! — Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))
Отправлено: 09.10.13 23:05. Заголовок: Двух заключённых осв..
Двух заключённых освободили в чёсть Ленина. Один говорит другому пойдём на Ленина посмотрим. Другой говорит, нахуя он тебе нужен. Ну пойдём посмотрим в чёсть его освободили... Ну ладно пойдём. Стоят в мавзолее смотрят на Ленина, а один говорит: Смотри бля как живой. Его охранник за шкирку хвать. А второй заключённых говорит: Я же тебе говорил, нахуя он тебе нужен... И второго заключённого хвать за шкирку.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, опросы нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума