Отправлено: 24.04.11 19:20. Заголовок: Анекдоты

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 Отправлено: 29.02.12 10:17. Заголовок: Поэтический спор меж..

Поэтический спор между мужчиной и женщиной

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
(Правда, у них с головой не в порядке).
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев — ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина — обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

 Отправлено: 02.03.12 11:49. Заголовок: кали пишет: Носят м..

кали пишет:

цитата:

Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

Ура! Спасибо Оказывается: быть улубнытым на всю голову меньшинством - наименьшее зло!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3-магнитолы Pioner. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «сука, хомяка украл!!!»

Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

 Отправлено: 06.03.12 11:43. Заголовок: Все очевидно: в стра..

Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

 Отправлено: 06.03.12 14:26. Заголовок: Маньяк опрыскал день..

Admin пишет:

цитата:

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

зачОт!!!!!

 Отправлено: 10.03.12 08:03. Заголовок: Леонид Каганов. Спец..

Леонид Каганов. Специально для F5

Ночь после выборов

Предвыборный марафон завершен. Страна дошла до урн и отдала свой голос. Наступила ночь, мафия открыла глаза... А Леонид Каганов их и не закрывал.

Все закончилось! Теперь спят Рязань, Казань и Тверь. Спят Норильск и Волгоград. Спит в Москве электорат. После хлопотного дня спит свободная Чечня.

Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке. Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист. Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты, блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои. Сладко спит бюджетник — он в феврале отнес талон. На "Ютубе" где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый: как учительницы школ подменяют протокол, грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка. Спит Потупчик в луже слез, рассказав, что это вброс.

Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки. Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет. Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки, дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты. Спят измученные урны после махинаций бурных. Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке. До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ. Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы. Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.

В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным. Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит. Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский, и Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ. С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком. Спит усталый избирком. Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки. Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне. Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов. Чуров спит, обняв стульчак. Дремлет Ксения Собчак. На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный. Средь икры и балыков спит Никита Михалков. Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про развал своей страны.

Сладко спит земля вокруг. Дремлют "Твиттер" и "Фейсбук". Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы. Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы. Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы. Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах, в вентиляторах говно спит, засохшее давно. Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы, провокаторы, вожди — все осталось позади!

Дело сделано! Сейчас время отдыха для нас! Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами. В этот радостный момент выйдет к людям президент. Президент отличный, новый, честный, умный и толковый — не какое-то говно! Тот, что нужен нам давно!

Мигом выполнятся сами обещания в программе. И наступит лепота. И отступит беднота. И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток, станут скромными понты, будут честными менты, станут умными дебилы, станут вежливы водилы, станут мощными войска, мат уйдет из языка, и совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое и доходы по стране (в том числе, конечно, мне). Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры, оснащенными — больницы, защищенными — границы, плодородными — поля, всё — указом из Кремля!

Мы свою работу сдали: в спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур завершили первый тур. Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали. Новый президент сейчас все нам сделает за нас. Будет просто зашибись! Зря мы, что ли, так тряслись прямо с пеной изо рта?

Ждите, будет красота.
Написал: Kaganov 4 марта, 21:01

 Отправлено: 11.03.12 19:18. Заголовок: От гота, в полном бо..

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

Ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то «Эйху..зера», это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: «Меня тоже по этой системе воспитывали...», - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

Антон Павлович Чехов в переписке со своей женой Ольгой Леонардовной Книппер употреблял к ней помимо стандартных комплиментов и ласковых слов весьма необычные: «актрисулька», «собака», «змея» и — почувствуйте лиричность момента — «крокодил души моей».

У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
- Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
- Знаете, мне 42 года, а я себе такое позволить не могу. А вам ведь столько лет уже!
Пенсионер удивляется:
- Вы о чем говорите, доктор?
- О женщинах, а вы?
- А я о ступеньках!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

 Отправлено: 11.03.12 22:08. Заголовок: Телефонный звонок, т..

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Школа будущего:
- А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?
- Он-лайн!
- Опера Беспарольная?
- Он-лайн!
- Википедий Гуглов?
- Он-лайн!
- А где Василий Скайп?
- Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!
- Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- Можно! Но может сначала потанцуем?

 Отправлено: 13.03.12 17:50. Заголовок: Готовится мент к сва..

Готовится мент к свадьбе. Приходит к одному и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Священник:
- Венчается раб Божий Андрей и (посмотрев на невесту) страх Божий Елена!

Проходи, чувствуй себя как дома и вон там подмети...

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

Табличка на заборе: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе!»

Не анекдот, но я падсталом: цитата - моя интерпретация содержимого сайта, но который дается ссылка

цитата:

Внимание! Срочно! Очень важно! Московский Институт Обогащения Урины продаёт через Интернет уникальный продукт - ПОИСТИНЕ «Русскую мочу», авторы проекта предостерегают: Остерегайтесь подделок, будьте бдительны! (точно-вдруг не русскую впарят ) Великий французский художник Винсент Ван-Гог, напившись абсента, отрезал себе ухо. Наш соотечественник Федор Михайлович Достоевский, тихим летним вечером, утолив жажду мочевиной, написал гениальнейшее произведение «Преступление и наказание» (теперь мы знаем, почему у последнего получалась ссанина какая-то!) Всю подробную информацию можно изучить по ссылке Стань донором! Отлей литр!

 Отправлено: 13.03.12 18:10. Заголовок: Про сайт - я даже не..

Про сайт - я даже не знаю, что сказать. Бред или фейк.

 Отправлено: 15.03.12 16:04. Заголовок: Злая... Не с той ног..

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может, на четыре? Посмотрю, как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину...я сегодня дома.

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие -- страшнее войны.

Приходит мне смс: " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ... " Капец ! А я - вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" - cразу начинается сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому, что ТАМ ждут,а потому, что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НИ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка у женщины развиваются нечеловеческие способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу,это подарок!"

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой валит....

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

kак только садишься на диету.., рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Жив ли он?

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

Конфеты "Коровка" - как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!

 Отправлено: 16.03.12 17:57. Заголовок: Девушка, провожая па..

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: «Я встретила другого, верни фото назад». Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: «Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне»

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Можно ли заработать деньги в соц. сетях?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, блять, РАБОТАТЬ!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На «Галерке» трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас все обьясню...

 Отправлено: 16.03.12 18:00. Заголовок: Как-то на девичнике ..

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги.
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна была из них женой,
Две других - любовница с невестой.
- Удивим, девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам, девочки, терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста: -Я пришла,
На пороге плащик распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов, как зверь, меня любил
Так, что потерял потом сознанье!
- Прихожу я, девоньки, домой,
Говорит жена, -Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой:
- Слышишь, Бетмен, что у нас на ужин?

 Отправлено: 20.03.12 16:48. Заголовок: Говорят, что мужчины..

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!!

просто прикольная история:

цитата:

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: — Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дядечка лет 40+: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: — Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

 Отправлено: 20.03.12 17:54. Заголовок: Пацан зачОтный!)..

Пацан зачОтный!)

 Отправлено: 22.03.12 16:45. Заголовок: ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛ..

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы
с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широк открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
-Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол.