Отправлено: 24.04.11 19:20. Заголовок: Анекдоты

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 Отправлено: 10.12.11 18:41. Заголовок: Пользователи Interne..

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели «Единой России»: их вроде бы дохера, но среди моих друзей нет ни одного такого (кто бы любил Internet Explorer или голосовал за «Единую Россию»)

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр.

На ферме заболел конь. Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.

Ну раз уж вы и выборы без нашего участия проводите, то тогда и налоги сами себе платите, и в армию ходите, а меня для вас нет!

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы»

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один...
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Вчера стою в церкви, служба идет. И тут какой то парень достаёт сигарету и прикуривает! У меня от такой наглости чуть пиво из рук не выпало!

Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?

 Отправлено: 12.12.11 15:45. Заголовок: Урок "Основы пра..

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы? Машенька?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Hу, Петенька, что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец! Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Странные СМС:

Скрытый текст

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама, ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!» Мама: «и что такое ты про меня расскажешь?» Девочка: «расскажу расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела? Мама: «Ну и что ты видела, дочь?» - «А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!»
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и, красная, выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал «Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше». Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

- чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- а...а, а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь, а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит - с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный, по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- не-а ...
- значит, ты импотент!))))

Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!

 Отправлено: 13.12.11 22:23. Заголовок: Две коровы. Феодали..

Две коровы.

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по- американски:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по- французски:
У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по- итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по –испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не
платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по- индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по- английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по- иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по- пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по- русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Феодализм по -узбекски:
У вас есть два ишака. Тот, что слева симпатяшка.
Социализм по Бабруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

 Отправлено: 19.12.11 11:10. Заголовок: Разговор двух евреев..

Разговор двух евреев:

- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!

- Что? Неужели деньги не отдаёт?

- Да не-ее. В хорошем смысле.



- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...



- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.



Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,

смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!



Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…



Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.



Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:

- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?

Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: - Собираем в Москву.

А: - ??? а обратно что присылают?

Р: - Вот Вас прислали.



Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!



Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:

- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тётя Сара всё принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:

- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.

- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.

- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!! О-ООО!!!



Моисей сказал: "Всё от Бога!"

Соломон сказал: "Всё от ума!"

Иисус сказал: "Всё от сердца!"

Маркс сказал: "Всё от потребностей!"

Фрейд сказал: "Всё от секса!"

Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."

Сколько евреев - столько и мнений.



Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!



- Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!

- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!



В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел...



- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие например?

- Например, электросварка.



- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.



- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.



Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?



- Ребе, что такое счастье?

- Счастье - это иметь красивую жену.

- А что такое несчастье?

- Несчастье? Это иметь такое счастье.



Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно!

- А сколько нужно ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…

- 60см…

- А так чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!



У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.



Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?

- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?



Сара умирает и говорит мужу:

- Абрам, женись после моей смерти.

- Нет, Сара.

- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

- Нет, Сара.

- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?

- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.



Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

- В прачечную.

- Hу тогда за мной будете...



- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.



Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!



Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

-А что это за фраер?

-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.

-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?

-Нет.

-Бросаем тебе в суп - это много?

-Да.

-Понял?

-Нет.

-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?

-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?



Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.



- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской.



- Сара Абрамовна, Вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?



Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

- Нет, я юрист.

- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

- Нет. Я химик.

Рабинович:

- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

 Отправлено: 25.12.11 16:42. Заголовок: Молодежная комедия: ..

Молодежная комедия: «Посланые нахуй»
Ужасы: «Посланые нахуй возвращаются»
Приключения: «Посланые нахуй идут в жопу»
Драма: «Жопа. Оттуда не возвращаются»

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Мaршруткa. Внезaпно откудa-то рaздaётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Нaрод нaчинaет оглядывaться. Звук повторяется. Потом ещё рaз. Однa девушкa нaчинaет копaться в сумочке. Нaконец девушкa нaходит мобильник и отвечaет: -Дa, ЗАЙКА!

- У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер… Чувствую себя внешним устройством… Походу, я — флешка

 Отправлено: 06.01.12 13:16. Заголовок: Вы слишком долго и д..

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:
"а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.

 Отправлено: 10.01.12 06:38. Заголовок: кали пишет: случайн..

На 10 девчонок по статистике 9 ребят: из них 2 голубых, 2 наркомана, 3 алкоголика, 1 просто ёбнутый и 1 нормальный, но последний, как правило, уже женат! (C)

ЗЫ: я типа один анегдот, который толком не помню, по-своему переиначил

Скрытый текст


кали пишет:

цитата:

случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...

Дорогая, а у меня еще есть ассоциация с числом 159 , но я не помню, какие статьи в УК соответствуют цифрам 285, 286 и 290, а смотреть влом, наверное, там за коррупцию?...

 Отправлено: 10.01.12 16:32. Заголовок: Admin пишет: 285, 2..

Admin пишет:

цитата:

285, 286 и 290

Почти - это должностные преступления: злоупотребление служебным положением, превышение служебного положения, взятка)

 Отправлено: 12.01.12 06:55. Заголовок: В одном из младших к..

В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учиться по-новому. Все я задавала вам вопросы, а теперь вы будете их задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова, а я должна узнать, какое слово вы задумали, и потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей.
- Итак, начнем с тебя, Машенька.
- П-H, - сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
- Hе знаю.
- Пушкин, - сказала Машенька.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сереженька.
- Л-В, - сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Сереженька.
- Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Hу а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, -сказал Вовочка.
- Выйди Вон из класса! И без родителей не приходи, -закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй..... Hо мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!!

 Отправлено: 14.02.12 13:20. Заголовок: Обалденная история п..

Обалденная история про кота!)

История не моя, очень интересная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.

Уважаемые рунэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.



Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



ЗЫ. Теперь я уверовала: хомяки = это страшная сила

Украдено отсюда: http://mytimetea.com/post204348481/ ))

 Отправлено: 14.02.12 19:33. Заголовок: Кали, спасибо! :sm12..

Кали, спасибо! Читал-угорал, и кот такой красивый
Добавлю-ка я тоже анигдотов и не только:

За окном мороз трескучий,
Кол стоит на всякий случай,
А в кармане ни рубля,
С 14 февраля!!!

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с хохотом...

Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- Мууууууууу..
- Кря-кря-кря..
- Бееееееееее..
- А ну съ....ся с трактора на..й!

У меня соседи-психи! Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю — играю на баяне.

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.

И просто веселая история:

цитата:

МОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Чертовски горд. Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Фигня это все. © Неизвестный автор

 Отправлено: 17.02.12 14:33. Заголовок: НАША ЖИЗНЬ... В пер..

НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
-Что?! Только 20 лет!?! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет, что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему...! - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
ЗЫ: мне интересно, а что сказала котэ?

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- ОК!
- Ты что негров не ловишь?
- Бл...ь!... А я думал, нах.. ты мне горелых кидаешь?!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

Девушка лишилась девственности, думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет, врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь, ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет, не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать!
— Тётенька, знаете... Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них?
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ, ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 Отправлено: 22.02.12 06:59. Заголовок: Террористы похитили ..

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать. В любой непонятной ситуации ложись спать

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

 Отправлено: 22.02.12 12:58. Заголовок: Admin пишет: Террор..

Admin пишет:

цитата:

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

а вот это про меня вчера: у нас вчера учения были, наше здание захватили террористы, И наши доблестные спецслужбы нас освобождали)) Выгнали нас на улицу, и я замерзла(

 Отправлено: 28.02.12 14:27. Заголовок: Вчера шел по городу ..

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Сегодня днём пришла смс: «Я живу в доме на против, давай познакомимся :)»
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди нах...», чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

-Мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.