Отправлено: 24.04.11 19:20. Заголовок: Анекдоты

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 Отправлено: 16.11.11 11:19. Заголовок: Лекция по сексологии..

Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб перья летели.

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
- Тает, зараза!...

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом-то станешь??

 Отправлено: 16.11.11 12:48. Заголовок: Дневники Пришвина ..

Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно

 Отправлено: 16.11.11 13:05. Заголовок: кали пишет: Дневник..

кали пишет:

цитата:

Дневники Пришвина 32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! .......................................................................................................... 33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. .......................................................................................................... 02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. .......................................................................................................... 30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

А ведь оказываеца некоторые наши знаменитые писатели употребляли галлюциногены, и главное сам признался!
А еще «невкусно», «невкусно», вот его, как с этих «красивых красных грибов» крыло, порой даже до 33 января не отпускало А 34.13.99 - это когда? наверное, зимой, когда грибы, собранные летом кончились

 Отправлено: 16.11.11 18:52. Заголовок: Объяснительная запис..

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

 Отправлено: 17.11.11 03:15. Заголовок: Вечер. Гуляют парень..

Вечер. Гуляют парень с девчонкой - романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе, наверное, пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!! 10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пи***ц, щас прям тут навалю.
-Сереженька, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1) Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2) Долги.

 Отправлено: 18.11.11 03:21. Заголовок: -ну ты вчера и напил..

-ну ты вчера и напилась!
-разве?
-ну если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить, какой у тебя только что был секс чумовой, тогда нет..
-я и вправду тебе это рассказала?
-да.
-прости, папа, я номером ошиблась

7 лет - маааааам, где мой зайчик, я спать?
12 лет - мам, убери эту игрушку,я большая.
18 лет - маааам, куда ты моего зайчика дела? с чем я спать буду?

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!!
1) ОХ**ТЬ - я поражен!
2) ЭТИ ПИ**РЫ - в данном случае они не правы!
3) КАКАЯ НА**Й РАЗНИЦА - разница не принципиальна
4) ПИ***Ц - упс, небольшой коллапс вышел
5) ПОШЕЛ НА Х** - пожалуйста, не отвлекайте меня!
6) ЗАЕ**ЛИ - простите, но вы слишком назойливы!
7) ЧТО ЗА Х**НЯ?! - мне кажется где-то ошибка!
8) Б**ДЬ - меня переполняют эмоции!
9) РАСП**ДЯИ - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10) ОХ**ЛИ, ЧТО ЛИ? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11) ВОТ ЭТА Х**НЯ - всем известный предмет
12) ЗА ЭТО НАДО ВЫ**АТЬ - я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13) БЛЯХА-МУХА - о, боже!
14) ПИ**ОБОЛЫ - а теперь по существу вопроса!

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

- ща зайду к тебе в гости, зае**шишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай за**ашу голубя!

-у вас есть молодой человек?
-нет.
-как? как у такой красивой, умной, чудесной, сногсшибательной девушки нет молодого человека?!
-умер, бл**ь, от счастья!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Отец сыну:
- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?
- Да.
- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 Отправлено: 21.11.11 16:22. Заголовок: - Я спать, скажи мне..

- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов!

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

 Отправлено: 22.11.11 10:37. Заголовок: 22 ноября 1960 года ..

22 ноября 1960 года с конвейера Запорожского завода «Коммунар» на Украине сошла первая промышленная партия автомобилей «Запорожец» – ЗАЗ-965

Правда о Запорожцах :)
Самый-самый...
-Какой автомобиль самый дорогой?
-«Запорожецъ» - Всю жизнь на него копишь, а потом всю зарплату на него же и спускаешь...

-Какой автомобиль самый бесшумный?
-«Запорожецъ» - Когда в него садишься ухи коленями закрываешь...

-Какой автомобиль самый эротичный?
-«Запорожецъ» - Садясь в него автоматически принимаешь позу, которой нет ни в одной Кама Сутре...

-Какой автомобиль самый быстрый?
-«Запорожецъ» - ...если с горки, да при попутном ветре... ещё ни один Мерс не уходил...

-Какой автомобиль самый вечный?
-«Запорожецъ» - Купил, ХРЕН ПРОДАШЬ!!!!

А анекдоты про "Запорожец" и "Мерседес" даже не стоит и вспоминать)

 Отправлено: 22.11.11 13:01. Заголовок: Ехали медведи на вел..

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед,
(ст. 213 "Хулиганство")
А за ним комарики,
На воздушном шарике,
(ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. "Нарушение правил международных полетов"),
А за ними раки на хромой собаке
(ст. 245 "Жестокое обращение с животными")
... Едут и смеются, пряники жуют
(ст. 212 "Массовые беспорядки"; ст.264 "Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств")
... Волки от испуга скушали друг друга,
(ст. 110 "Доведение до самоубийства")
Бедный крокодил жабу проглотил.
(ст. 107 "Убийство, совершенное в состоянии аффекта")
... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую.
(ст. 291 "Дача взятки"; ст. 280 "Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности")
Не боимся мы его, великана твоего,
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулися в бой.
(ст. 279 Вооруженный мятеж; ст. 282.1 Организация экстремистского сообщества)

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

 Отправлено: 24.11.11 10:49. Заголовок: В аптеке: - Вам что,..

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Директор нанимает на работу уборщицу...
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый...
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет... Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю...
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. А в говне-то вы хорошо разбираетесь...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве...
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота...
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб...
— Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал! Садись, ебеница!

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ, БЛЯДЬ, ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится??

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…)

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она.
Ее желание исполнилось.
— А теперь, - сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

Языки, они прекрасны:
Скрытый текст

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." Еbauche - набросок(фр.) Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar - посылать (исп.) Huile - масло (фр.) Cuchara - ложка (исп.) Huis - калитка (фр.) Eber - чуткий (венгр.) Mando - командование (исп.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Тухлая пойка - блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк - счастье (нем.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Бундесрат - Дума (нем) Яма - Гора (яп.)

 Отправлено: 27.11.11 00:42. Заголовок: - Мама, а как правил..

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))

Стояло холодное туманное утро....они стояли лицом друг к другу....
«Дожилась» - подумала Белка...
«Допилась» - подумала Смерть...

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как «ОН». У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: «тут тебе какой-то гидроксид звонит!»

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, а вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? =))

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
- 165 тысяч долларов!, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно, - сказал президент, - $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента:
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я возьму за яйца президента Национального Банка!

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное.
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...

10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:
--------------------------------------------------------------------
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, что у вас всё по-честному.
6. Да там всё нормально! Ты только масло проверь…
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил…
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?
------------------------------------------------------------------
10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ:
------------------------------------------------------------------
1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня послали, цены пробить…
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был…
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли… Прикинь-они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал…
8. Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской… Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдёт.
10. Ну, дякую, хлопци!Вы грывни бэрэтэ?

Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: «Холоднотутблять»!

 Отправлено: 27.11.11 08:31. Заголовок: Admin пишет: Стояло..

Admin пишет:

цитата:

Стояло холодное туманное утро....они стояли лицом друг к другу.... «Дожилась» - подумала Белка... «Допилась» - подумала Смерть...

я в восторге!!!!

 Отправлено: 27.11.11 20:57. Заголовок: Самые длинные и увле..

Самые длинные и увлекательные путешествия начинаются со слов «Я знаю короткую дорогу»

 Отправлено: 08.12.11 14:13. Заголовок: Вопрос Армянскому ра..

Вопрос Армянскому радио:
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

Позитивный человек - это тот, кого послали нах, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть. Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.

Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:
- Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот критин в белом халате принесет нам по банану.

 Отправлено: 09.12.11 17:32. Заголовок: она спросила веришь ..

она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич

Олег купил Оксане стринги
Но шутки ради сам надел
А через месяц в этих стрингах
Он целовал уже Петра

Сходила лошадью Оксана
Затем Олег сходил слоном
Потом пришел гроссмейстер Крамник
Просил фигуры не глотать

оксана потеряла зубы
часы цепочку телефон
доверие к случайным людям
и на дорогу семь рублей

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

мне предложил кусочек счастья
красивый добрый человек
а я стою и сомневаюсь
ищу какой нибудь подвох

на простыне из ткани ситец
сергей из мяса и костей
татьяну из трусов и майки
неторопливо вынимал

сергей побрился женской бритвой
такой же только цвета беж
и незнакомые мужчины
в метро глядели на него

наташа с детства любит женщин
илья всегда любил мужчин
чтоб подозрений было меньше
создали крепкую семью

не быть пожарным алексею
но не горюет алексей
у председателя газпрома
вобще не часто депресняк

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

когда тебя я обнимаю
тихонько сдавленно хрипишь
и загораются любовью
твои навыкате глаза

известный некрофил евгений
открыл тайком с оксаной гроб
воскликнул боже как живая
и с отвращением закрыл

татуируя попу свете
олег изобразил козла
таким вот образом светлана
взяла свои слова на зад

не надо говорить с надрывом
что ты устала от меня
я так устал что даже смертью
своей меня ты не спасешь

у всех есть внутренний ребёнок
а у евгения внутри
жил с детства средних лет мужчина
усталый сгорбленный алкаш

однажды я лежала ночью
без одеяла и спала
а ведь конкретно в это время
был шанс хоть что то изменить

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

исаев думает фашисты
добры опрятны и умны
а дома ругань грязь и водка
и очень хочется домой

герасим воспитал бобрёнка
и в каждом волжском городке
за деньги топит ежедневно
прилюдно в шкурке от щенка

исус принёс кусочек неба
иаков землю пётр огонь
иуда воду и пингвина
пингвин не нужен шепчет пётр

когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

альберт женился по расчётам
но одного не рассчитал
что расширение вселенной
начнётся именно с жены

я занимаюсь крупным сексом
сказал мефодий уходя
анфиса в ужасе гадает
медведи тигры кашалот

у смерти много разных ликов
с косой и в черном для людей
когда ж она идет к деревьям
то наряжается бобром

купил бамбуковые струны
замучился вставлять в колки
зато теперь когда играю
чудесный деревянный звук

олег сказал смотрите ребзя
и побежал через шоссе
и кровью обагрились брюки
у ошарашенных ребят

выходит так кто хочет мира
пускай готовится к войне
а кто ребенка тот к аборту
а кто меня а правда кто

берет советский выжигатель
мохнатой лапой артемон
и выжигает буратино
портрет мальвины на груди

люблю печёночным паштетом
покрыть хороший белый хлеб
и никого и ничего я
на свете больше не люблю

исус прервал меня и грубо
сказал что плавает говно
а моряки по морю ходят
и в доказательство пошёл

исус был честным и богатым
а сатана не честный но
богатый а олег не честный
и не богатый и олег

олег не понимал намеков
поэтому когда ему
коллеги подарили мыло
пошел не вешаться а в душ

вчера ужасное приснилось
что ты мне сердце разобрал
своими грязными руками
в своём вонючем гараже

пельмени резвые пельмени
куда несёте вы меня
по краю чорному каструли
по над кипящщею водой

о руский лес тебя люблю я
березок стройных белизну
а эвкалипт сюда случайно
попал его ты уничтожь

мертвец не так активен в сексе
сказал себе вениамин
и задушил зухру подушкой
не изменилось ничего

пинетки вяжет мать лягушка
для маленьких трехпалых лап
дюймовочка на кухне плачет
всё задевая животом

нарядный сталин на трибуне
из кожи гитлера халат
из скальпа гитлера папаха
и усики из усиков

когда на булочки в столовой
глядел борец тяжеловес
то каждый раз с собой боролся
но неизменно побеждал

подходит девочка и долго
оксане смотрит на живот
потом пронзительно и строго
отдай мой мячик говорит

как хорошо что ты уходишь
прекрасно что идешь к другой
что все забрал так просто супер
еще ударь меня ударь

семёна переполнил ужас
но дальнобойщик николай
со встречной полосы убрался
подачу ужаса прервав

стучит рогами анатолий
в окна закрытого стекло
ему никто не изменяет
он просто очень хочет в лес

олега все зовут олегом
а что отличный псевдоним
и главное никто не знает
что он действительно олег

я просто не в своей тарелке
внезапно заключил олег
прижав грибы и заливное
щекой к фарфоровому дну

в тот день когда придет комета
в тот день когда умрет гольфстрим
быть может я тебе отдамся
и то подумаю сперва

седой сантехник снял перчатки
потом снял шляпку и вуаль
затем чулки и сам разделся
начав с резиновых сапог

когда мы были первобытны
они пилили нас за то
что есть пещеры и побольше
что вепри могут быть крупней

а я люблю большие сиськи
сказал в компании семён
потом подумал и добавил
теперь мне нужен оппонент

возьми меня без сожалений
сказал андрею целлофан
и на упругие кружочки
поочерёдно надави

сегодня не нужны герои
а нужен офисный планктон
хотя высиживать в конторе
в какой то мере героизм

ты потянул меня за косу
в ответ на твой немой вопрос
дала я в область диафрагмы
развернутый немой ответ

идёт по улице красотка
вот взял бы и поцеловал
а вот уже целует кто то
сообразительней меня

не я расчёсывал оксану
не я ей косы заплетал
но я потрогаю руками
и дам портфелем по спине

я не люблю сырую рыбу
креветок же наоборот
ем исключительно сырыми
сопротивляющимися

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

я мажу губы гуталином
я обожаю чёрный цвет
ещё я обожаю синий
но этим в пятницу займусь

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором

лежит убитый анатолий
три дырки в теле у него
а рядом николай с трезубцем
но это совпадение

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров

мне улыбается прохожий
а я тихонечко рукой
свою ширинку проверяю
вдруг не застегнута она

на самом деле нет второго
и не бывало никогда
сказал проникновенно коле
его сиреневый носок

вот так полюбишь человека
а жить ему осталось час
поэтому олег не смотрит
полнометражное кино

висят под куполом гимнасты
как в фильме матрица застыв
минут пятнадцать вспоминают
кого чья очередь ловить

наденьте люся эти клипсы
шиньон и лучший сарафан
мне профсоюз дал две путёвки
мы едем рвать ессентуки

ёж к дерматологу приходит
смотрите док моя спина
я вижу доктор отвечает
у вас там батенька грибок

пингвины николай и зигфрид
прожили вместе много лет
а в эту среду сдали справки
чтобы яйцо усыновить