Отправлено: 24.04.11 19:20. Заголовок: Анекдоты

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 Отправлено: 04.05.11 11:33. Заголовок: Церковная органистка..

Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал ПРЕЗЕРВАТИВ! Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:
- Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: "Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни." И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: Космонавт:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

 Отправлено: 06.05.11 09:16. Заголовок: - Говорят у батюшки ..

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

Чукча и девушка просыпаются утром после крепкой выпивки. Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я до сих пор ощущаю внизу что-то большое и тёплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной, резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

 Отправлено: 07.05.11 16:40. Заголовок: - Доктор, я очень бе..

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тёте Саре говяжью печень и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тёти Сары душераздирающий крик. Он решил проверить, что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тёте Саре, он увидел тётю Сару, лежащей в постели. И тут тётя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав!! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно?
- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. Но вот когда её заталкивали обратно!...

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
- Во Вьетнаме!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

Семинар по истории в универе. Препод - блондинке:
- Где родился император Пётр перый?
- В Петербурге!

Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Х..й" - все будут реально думать, что это бейджик.

 Отправлено: 09.05.11 01:05. Заголовок: Поскольку теперь даж..

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.

В нефтяных странах каждая семья получает выплату - проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

 Отправлено: 09.05.11 16:40. Заголовок: Русская семья в пред..

Русская семья в представлении иностранца

- Дорогая, я
дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул -
пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей
водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди
за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты
без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй,
сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не
забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко.
Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и
выключу, а ты пока сыграй на балалайке

 Отправлено: 11.05.11 22:39. Заголовок: - Папа, а правда, чт..

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения...
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

 Отправлено: 12.05.11 07:09. Заголовок: Мужик приходит к дир..

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

ЗЫ: хорошо бы прозак

- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, что-то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, зараза-а-а-а...

На приеме у психотерапевта:
- Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

 Отправлено: 12.05.11 15:20. Заголовок: Малыша, гуляющего с ..

Малыша, гуляющего с мамой, угощают соседки, сидящие на лавочке. Малыш молча берёт конфеты и отходит. Соседка - маме:
- А где спасибо? Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

Блондинка купила сенсорный мобильный телефон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят. Она:
- Это кто?!
- Так это вы мне звоните.
- А куда?
- На Камчатку!!!

Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам.

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля:
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя синяк под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней.
"- Помоги, опаздываю!"
"- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!"
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А синяк? Синяк-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Парад победы 1980 г. Политбюро ЦК КПСС (дряхлые маразматики) принимали стоя по нескольку часов.
Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры, парад 2011 г. принимали сидя.
В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в руках, это и будет Конец света.
//ЗЫ: На фоне парадной одежды военных я на медведепутов в плащах поржал! /маразм

 Отправлено: 17.05.11 08:09. Заголовок: - Василь Иваныч, а с..

- Василь Иваныч, а скажи - вот в армию берут всех, кто прошёл медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень - всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, геев и детей чиновников.
ЗЫ: интересно - ипанутые больные приветсвуюца?

Гот приходит в военкомат и говорит:
- Хочу в десантники.
- Готов в десантники не берут.
- Почему?
- ПОтому что вы без парашютов прыгаете.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Сдавая "езду по городу", мужик так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора.
И не вынимал, пока не сдал на права.

Знаменитый американский баскетболист снял в баре т`лку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.
Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
- Что это значит?
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
- В чём дело?
Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого СПИД!
- Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

 Отправлено: 18.05.11 03:34. Заголовок: Поспорили Сталин, Ру..

Поспорили Сталин, Рузвельт и Черчилль о том, чьи солдаты самоотверженнее. Решили: чей воин сможет с небоскреба сигануть по приказу начальства, тот и победил.
Забрались на Эмпайр стейт билдинг. Первым подходит к краю американский морпех. Стоит некоторое время и отходит:
– Нет, не могу. Семью жалко.
Вторым подходит британский коммандос. Стоит чуть дольше, переминается, вроде бы собирается с силами, но все-таки отступает назад.
– Нет, простите, сэр. Семью жалко.
Третим подходит советский солдат и сходу же сигает вниз. Кое-как внизу его ловят пожарными сетями, он остается жив. Свидетели его возбужденно расспрашивают:
– Ну, ты даешь! Да как тебе это удалось?!
– Семью жалко!

Анигдот-копипаст: каками не закидывать!

цитата:

Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы я был либералом.

 Отправлено: 20.05.11 17:43. Заголовок: Европейские студенты..

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.

Мужик - мужику:
- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Утренний звонок по телефону:
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Что и просили - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

Молодая слониха кричит отцу - старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!!

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.

Блондинка, измученная морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. Она:
- Ой, если бы я знала, что сюда можно прийти пешком...

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

 Отправлено: 24.05.11 21:24. Заголовок: Кряк к реалу: //не з..

Кряк к реалу: //не знаю, правда ли - вдруг кто захочет проверить
1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив. //ЗЫ: автор крепкие напитки ни за что не пьет

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Говорили же родители - не есть наркоманов.

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.

Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить желебетонные стены обычной дрелью.

Двое разговаривают:
- Ну и что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

 Отправлено: 26.05.11 12:29. Заголовок: На танцевальных плат..

На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м".

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать:
- Дочка, ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

- Вовочка, зачем ты Машеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места.

Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?"
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -
приговаривала самка богомола, доедая самца.

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.

 Отправлено: 26.05.11 21:34. Заголовок: Реклама: грузчики в ..

Реклама:
грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские коробки. Голос за кадром:
- От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!

Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
- А чёй это на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Гопники - бомжу:
- А ну давай закурить, а то побьём!
Бомж даёт им сигареты. Гопники уходят, потом возвращаются и спрашивают:
- Что-то у сигарет запах странный.
- Так я их в год не стиранных носках хранил.

На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо.

Журналисты - американскому попу:
- Где же ваш обещанный конец света?
- Обещанного три года ждут.

 Отправлено: 28.05.11 09:32. Заголовок: Помню, когда я в пер..

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

Парень утром уходит от блондинки. Она:
- А когда мы с тобой опять встретимся?
- Давай сегодня в семь вечера.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?

- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

- Видел по TV репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!!

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
- Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!

 Отправлено: 29.05.11 16:30. Заголовок: Запись в медицинской..

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

- Ну ка скатерть самобранка, накрой мне стол с явствами!
- Да пошёл ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!!

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Сосед - соседу:
- Ты чего не наработе? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желанию директора.

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

- Почему отменили техосмотр?
- Потому, что вышла Лада Гранта.

Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров.
У нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!

Члены "Молодой гвардии" - кандидаты на вступление в партию "Единая Россия" ещё не имеющие возможность наворовать на вступительный и членские взносы.

 Отправлено: 06.06.11 07:57. Заголовок: Едет в автобусе мужи..

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?..

Подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

Каким бывает Винни Пух
Англия - сэр Винсент Пух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Луиш Назарио Соуса Лима Франциско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Винничар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниях Пухейни
Ирландия - Винни О´Пух
Италия - Винченцо де Пукини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Вингер Гуннар Пухлер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д´Пукле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинава.

Папа маме:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась мама.
- Я хочу, чтобы ты простила меня. Я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни!
- Наша дочь-не от тебя!
- Как??? Через минуту: - Идиот.

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Идет мелкий дождь, люди с зонтами. Стоит парень лет 17-ти, копается в
мобиле, мимо него проходит женщина и случайно задевает его зонтом по
лицу. Далее диалог: - Ну ёбаный в рот, хули делаешь?!
- ???
- Ой, мам, привет.

включил ванную, сел за комп... через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб.

Помню случай был у меня, рано утром звонит чувак и говорит такой "але, а куда я попал?", я отвечаю "на 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным голocом "бляя извините пожалуйста" и добавляет "да прибудет с вами сила"

 Отправлено: 06.06.11 18:47. Заголовок: Про Винни клево.)..

Про Винни клево.)

 Отправлено: 06.06.11 19:49. Заголовок: Не знаю, куда еще эт..

Не знаю, куда еще этот ролик запихнуть, пусть будет здесь



ЗЫ: я плакалъ

 Отправлено: 07.06.11 20:28. Заголовок: Жена послала меня за..

Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 Отправлено: 07.06.11 22:50. Заголовок: ХанаМне 12.03.2010, ..

цитата:

ХанаМне 12.03.2010, 17:00 Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят:мест нет,есть одно, но там сосед храпит, так что стены дрожат,всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига!Пойдёт. На следующее утро: -Ну как спали? -Нормально. -? -А я к нему вечером подошёл,и сказал:Спокойной ночи ,милый.,и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь сидел на койке и глаз не сомкнул!!!

цитата:

ХанаМне 13.03.2010, 13:31 У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

цитата:

ХанаМне 13.03.2010, 19:07 Беседуют трое НР: (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский(4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

цитата:

ХанаМне 15.03.2010, 16:09 Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто: Мост разрушен.

цитата:

Консультант Георгий 01.10.2010, 22:14 Порезал как-то мужик палец. Пошёл в больницу. Приходит к травматологу, а тот ему и говорит: Ну у вас же ни чего не сломано - вам к терапевту надо. Мужик пришёл к терапевту, тот ему и говорит: Ну подождите у вас явно что-то со зрением! Вам надо к окулисту раз вы так порезались. В общем ходил, ходил мужик от врача к врачу, а в итоге знаете у кого вылечился? - У паталогоанатома! * * * Доктор проводит лекцию студентам в морге. - Врач должен быть не брезглив! Демонстративно засовывает палец трупу в задницу, -все студенты: фу-у-у-у затем облизывает его, -все опять: фу-у-у-у-у-у - Кто сможет повторить? Один вызвался. Засунул палец трупу в зад, а затем облизал его. Доктор сквозь смех говорит: А еще врач должен быть наблюдателен. Я засунул указательный палец, а облизал средний. * * * Старый профессор читает лекцию в медицинском институте на тему диагноз, постановка диагноза. Один студент игнорируя его усилия, молча играет в морской бой. Профессор заметив безразличие студента к предмету поднимает его с места и задаёт ему вопрос: -Голубчик, поведайте-ка нам, о чём это мы тут сейчас говорили? -О диагнозах! -Хорошо! а вы можете, например поставить мне диагноз? -Да запросто! Ну... У вас... Склероз и диабет! -Верно! А как вы догадались? -Ну во первых у вас шеринка всё время расстёгнута, а во вторых у вас, вокруг шеринки всё время летают мухи!

цитата:

Vadims Falkovs 02.10.2010, 16:28 В славном городе Керчи Хуем рубят кирпичи Ну а в Севастополе Хуем целку штопали

цитата:

Truth_Seeker 05.10.2010, 14:28 Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: Где же остальные?, он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: Пойдём, покажу... Брюнетка - блондинке: - Что унылая такая? - Чуть сыну утренник не сорвала. - ? - Воспитательница велела родителям быть в масках. - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!! Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт: - Закуски разные - полтинник! Икорка - три рубля! Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с! Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает. Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата. Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо: - Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!! Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику: - Выбирай! Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе: - Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: - Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.? - Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится. В Эстонии выпустили водку Эстонский стандарт. Начинает действовать через 24 часа, а латвийцев с трамваев после выпивки ваще не отпускает!

цитата:

Truth_Seeker 15.10.2010, 19:44 Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? Жена - мужу: - Я заболела. - Выпей отравы, тварь. - Что?!!! - Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав! Жена спасённого чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и обнимая её, нежно шепчет Мой Педро! Студент смотрит в телескоп. Заходит препод: - Петров, ты навел телескоп на женское общежитие? - Нет, на звёзды смотрю. - Сейчас проверю. Если действительно на звёзды, прямо сейчас зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов. - А с чего? - У тебя стоит. СССР. Группа физиков-ядерщиков (доктора наук) из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Пошли на берег, по пути купив несколько бутылок вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем. Видят невдалеке дремлющего мужичка, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

цитата:

skrity 31.10.2010, 14:29 Человек-человеку-волк, а зомби зомби- зомби.

цитата:

Vadims Falkovs (true) 31.10.2010, 14:38 - Извозчик! Плоицкая трощадь! - Корок сопеек. - Корок сопеек?!!! - А дули ты хумал?

цитата:

Truth_Seeker 31.10.2010, 17:17 Поп в школе на религиеоведении рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка: - Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию:D Работаю охранником. Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму. Друг звонит другу из больницы: - Чёрт, телевизор выписывают. - ? Ты же вроде не в психушке. - Точнее чувака, у которого он есть. Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти пять посредников и никто не возьмет откат. Блондинка пришла в гости к парню. На стене висит плакат команданте Че, с подписью: БЕЙ БУРЖУЕВ! Блондинка спрашивает: - А кто такой Бей Буржуев? Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов. Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же. - Я теперь буду в кружок ходить! - А раньше ты что, мимо ходила? Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку. - Как ваша фамилия? - Если мягко говоря, то Шишкин. - А если не мягко?! - То Сиськин! Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала: - Мне новый технолог нужен. - Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!? - Производственная травма. - Ногу сломала? - Декрет. Жена - подруге: - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

цитата:

Truth_Seeker 02.11.2010, 08:36 На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании. На заводе инструктаж по технике безопасности: - В заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет... - Помещено на доску почета? - Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха - Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок! Блондинка - подруге: - Вчера разместила объявление на сайте знакомств. - Ну и как? - Написал один, но я ему отказала. - Почему? - Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж? Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс: - Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь? - Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

цитата:

skrity 12.11.2010, 18:09 Дороиге москвитши! 1. Шаурмахен ферботен. Нельзяйтунг. Кто на улица покушаль - замкад, концлагер. Жватшка можно. 2. Лушкоф забыть. Быстра, быстра. Зобянен карашо выучить. 3. Зегодня для вам празднинг, дер Милицай Таг. Оп-оп, всем пляши. Кто не хочедт - замкад, концлагер.

цитата:

Haze 12.11.2010, 18:16 дер полицай таг..юморист.

цитата:

фишка 17.11.2010, 09:07 - С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. *** - Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут? - Валера ...но можете называть меня просто ничтожество:. *** - Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума? - Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер... *** - Доктор, я свинья. - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок. - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь. Доктор, так вы меня лечить будете? - Зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. К празднику. *** - Доктор, у меня депрессия. - Ясно. Давайте я Вам анекдот расскажу? - Смешной? - Ну, знаете ли - какой есть... - Давайте тогда лучше я Вам... *** - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем. *** Приходит мужчина к психотерапевту: - Доктор, что-то я в последнее время стал ну очень раздражительный... - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, зараза-а-а-а... *** На приеме у психотерапевта: - Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека? *** - Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату.

цитата:

Раздражающий фактор 17.11.2010, 09:24 Когда я была маленькой, ко мне пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память или парня с большим членом. Не помню, что я ответила знаю, что пошло, но когда услышала смеялась минут 20

цитата:

Nija 17.11.2010, 14:03 Принимаю тематическую эстафету ) Обходит новый русский свои владения. Опа :eek:, у соседа за ночь появился корт для тениса :eek:: Бегом к нему, так сказать, каким образом...Тот рассказал, что нашел волшебную лампу с Джином, который выполняет только одно желание. И отдает лампу ему, т.к лемит у самого вышел. Зашел к себе во двор новый русский, открывает лампу, оттуда Джин вздымает в небо, так высоко-высоко... Хочу, чтобы у меня было много баксов!, кричит герой. И тут на него сыпятся факсы, факсы, много факсов! :eek: Что за хрень?, думает,и опять бегом к соседу, а тот говорит:Ой, я забыл предупредить, он глуховатый, надо громко было кричать. Ты что, думаешь я хотел большой тенис?. ______________ Провел конферансье вечер в ресторане вместе с другом хирургом. Утром выходит на сцену и обьявляет: Рак матки, промежность! Тьфу, ты...Марк Фрадкин. Про нежность! :)

 Отправлено: 07.06.11 22:52. Заголовок: veselaya_p4elka 22.1..

цитата:

veselaya_p4elka 22.11.2010, 13:04 Раздражает когда звонят на домашний телефон и спрашивают:ты где?(любимая фишка моего мужа) Прикол из жизни:звонят на мобильный,я говорю алло!а мне женский голос:не поняла!!и бросила трубку...

цитата:

Пациент 22.11.2010, 15:23 Жил был царь. У царя был колодец, А в колодце жил елец. Тут и сказочки конец. В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика. - Ты кто такой? - Я - пиздец! - А почему ты такой толстый? - Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ. Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: Все! Это уже пиздец! Внутренний голос ему говорит: Нет, это еще не пиздец! Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: Ну все, вот это уже точно пиздец! Внутренний голос ему говорит: Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!

цитата:

Пациент 22.11.2010, 15:29 Один мужик решил самоубица. Выпил литр водки и думает, всё теперь мне пиздец, а внутренний голос ему говорит: Нет, это еще не пиздец! прыгнул с окна и думает, всё вот теперь мне пиздец, а внутренний голос ему говорит: Нет, это еще не пиздец! На балконе за верёвки зацепился висит и думает, всё теперь мне пиздец, а внутренний голос ему говорит: Нет, это еще не пиздец!, смотрит машина на не едит, а внутренний голос говорит: Вот теперь тебе пиздец!

цитата:

Nija 22.11.2010, 16:05 Я реально выпала )))))) :) :) :) И от тебя и от такого проницательного внутреннего голоса.)) Мож еще?))

цитата:

Пациент 22.11.2010, 16:11 Я реально выпала )))))) :) :) :) И от тебя и от такого проницательного внутреннего голоса.)) Мож еще?)) Последний анегдот я как то не так передал, мне его батя рассказывал, но там как то не так начало. Что помню то передал. Потом може как нить попрошу батю пересказать его, тогда и отредактирую. funportal.info/smiles/smile188.gif

цитата:

Haze 22.11.2010, 19:25 - Откройте! Милиция! - Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! - Нас ваши соседи вызвали! - Соседи? Так пусть они вас и трахают! Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышиться треск ломающихся веток,топот...На опушку выбегает Ослик Иа с выпущенными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу хорошо входит и выходит!!! Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: Изба-гадальня. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: -Чё бля пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Ебать это же говно! Голос: -Угадал сука, дальше гадать будем? Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт: - Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу: - Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!! В аэропорту города Чу был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами

цитата:

Пациент 25.11.2010, 06:40 Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин. [url=yoursmileys.ru/t-talk.php?page=]yoursmileys.ru/tsmile/talk/t1103.gif

цитата:

Больной на всю голову 25.11.2010, 07:47 Когда врач поставил ему диагноз бесплодие, он был так потрясен, что даже не знал, как об этом сказать своей беременной жене

цитата:

Haze 30.11.2010, 15:25 Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А че не содите? - Дык не растеть!

цитата:

Кали 30.11.2010, 15:56 Встречаются два мужика: - Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А че не содите? - Дык не растеть! Краткая характеристика загадочной русской души!))

цитата:

veselaya_p4elka 30.11.2010, 18:26 Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

цитата:

Haze 30.11.2010, 20:11 Приходит мужик в пaрикмахерскую, сaдиться в крeсло, обьясняeт кaк стричь: - Тут подлиннee, a тут покорочe… Сзaди подхoдит пaрикмахершa(удивленнo): - Нихренa себе шeя!? Мyжик(гордо хлoпaя сeбя по шее): - Дa, пивaсик пью, качaюсь. - Да ты хоть кyй сoси, а шeю-то мыть нaдo.

цитата:

Пациент 02.12.2010, 17:14 Между ёлок, меж берёз Ходит-бродит Дед Мороз. Он пришёл на карнавал, Всем подарки раздавал: Кому — чё, кому — ничё, Кому — хуй через плечо. Кому — книжку «Тихий Дон», Кому — штопаный гандон. Кому — майку полосату, Кому — кунку волосату. Кому — лошадь без узды, Кому — бабу без пизды! К нам пришел дед мороз он подарки нам принес. Кому че кому ниче кому хуй через плечо. Кому веников вагон кому штопанный гaндон.. кому стадо свиней, кому пачку пиздюлей, кому йаду сцуко литр, кому спичек без селитр, ну а мне дед мороз нату голую принёс

цитата:

Truth_Seeker 03.12.2010, 07:15 Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза... *** Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика, заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя, прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит: - Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут... *** Белый, а не сахар, холодный, а не лёд (Труп) *** Гамбургер - это колобок, сделавший харакири *** Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит: - Сынок, подсоби, поставь коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой, батюшки, коробочка-то не моя! - Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. - Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачу хоронить везла... *** - Как у вас с Антоном? - Убила бы! - Чего так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю... Он припёр Гематоген! *** Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. - А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

цитата:

Haze 03.12.2010, 22:36 короче решили в лесу зввери на герандос замутиться..скинулись,позвали зайца иди мол мути.приходит заиц,приносит вес.звери рады.на следующий день опять двигают.засылают зайца.он приносит.вес слабый.ну они ему говорят почему мало?он отвечает тип змей-горыныч отбил.на третий день двигаются.заяц принёс ещё мень,чем впрошлый раз.ну опять,кто отбил?горыныч зараза.порешили пойти разбиратьсяприходят на полянку,заяц грит вон он на пенёчке сидит,идит.подходят.на пеньке сидит улитка.звери спрашивают кто это?горыныч ктож ещё.а что такой маленький?сторчался сука

цитата:

Truth_Seeker 04.12.2010, 10:20 Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит Природа помоги!. *** Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажетответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас *** Боян, но про погоду: Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? - Да просто ох@#ть, дедушка. Не сугроб, бл#$ь, а солярий *** Идет женщина по пляжу и думает какой ее муж скатина. Тут вдруг встречается ей черт и говорит: Я исполню любые твои три желания, и совершенно бесплатно, но учти, что все что ты не попросишь, будет и у твоего мужа только вдвое больше. -Ну ладно, говорит жена, хочу 10 млн $ Бац, и у нее в руках чек на 10 млн$. -Хочу виллу на берегу моря. Бац,появляется вилла и в руках ключи. Твое 3-е желание. но учти, что у твоего мужа сейчас 20 млн$ и две виллы. Ок, говорит жена, я всегда мечтала иметь большую, роскошную и красивую грудь... *** Девочка сидит в песочнице и держит в руках свои внутренние органы. Подходит к ней мужик и спрашивает: -Девочка, что с тобой? Она ему отвечает: -Ну ни х*я себе чихнула! *** Стоит чувак около писуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты - Чем? - Ссу я, Маша! - Кого боишся? - Бля, х*й у меня в руках!! - ... - Что значит, ЧЕЙ Х*Й?!!! *** Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. *** На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать! *** Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена. Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!! *** Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? *** Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... *** Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь! Девица: Перестань! Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: Хочется? - Хочется. - у давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: Динь - динь - динь - динь - динь! *** Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец... Экзаменатор (качая головой) - Да-а-а... Берет зачетку и пишет: Зае@ись *** B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем %баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать %баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать @!баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в йбучую лотерею. И хочу положить эту х$еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п№зда не захотела вам помочь?! *** На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером *** Встреча новых русских. Каждый привел с собой качков-телохранителей. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все киллеры его за меня принимают

цитата:

Truth_Seeker 11.12.2010, 23:38 На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.[url=yoursmileys.ru/r-misc.php?page=1]yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09036.gif *** Пьяного привезли в вытрезвитель. Спрашивают: - Что пил? - Бршн. Что, что? - Бршн... Ик. - Позовите главврача! Приходит главврач: - Ч пл? - Бршн. - Пнл. Пишите: Боярышник. *** Мужик приходит к сексологу: - Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать? - А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь! Через несколько дней: - Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись. *** - Доктор, что-нибудь хорошее скажите? - Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса. *** - Я в командировку еду. На море. - Везёт же тебе! А куда? - Ага, очень! В Мурманск. *** Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами. *** - Как экзаминуют почерковедов? - Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.

 Отправлено: 07.06.11 22:54. Заголовок: Truth_Seeker 13.12.2..

цитата:

Truth_Seeker 13.12.2010, 05:38 Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было (Южное Бутово же), одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась: - Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь! - Ты хоть помнишь, что орала? - Не помню, а что? - Да ты орала: Ура-а-а-а!!! *** Из интервью главного врача психбольницы: - Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста. *** Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Блин, заманили баннерами, гады! *** Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

цитата:

Truth_Seeker 16.12.2010, 09:57 - Верите ли Вы в существование Санта-Клауса? - Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал. *** Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем? - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. *** Парень смотрит сериал, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит ему его девушка: - Милый, я с голоду умираю! На диете сижу, после 18:00 не ем. - А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдёт. Включила. Потом она говорит: - Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь. *** Социолог: - Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость. *** Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит водкой можно пообедать. Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания. *** Мама спрашивает Вовочку: - Кто съел все конфеты? - Домовой. Голос из-за печки: - Не гони! *** Март. На крыше сидят кот с кошкой. Кот: - Я за тебя готов жизнь отдать! - Сколько раз? *** На Арбате иностранец ругается с продавцом. Иностранец: - Просроченную матрёшку с политиками подсунули! - ? - Открываю, а там - Лужков.

цитата:

Truth_Seeker 19.12.2010, 21:27 Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Медведь: - А я на стройке зимовал... - Работал чтоли? - Нее не работал. Работали таджики, а кто их там считает? ***и просто анегдоты: :D*** Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Ну. Проходите на балкон, работайте. - Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык, выпал я. *** Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные *** Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. *** Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал. - Машенька как ты думаешь почему строитель упал? - Наверное забыл подстраховаться - А ты Петя как думаешь почему строитель упал? - Наверное пьяный был - А ты Вовочка как думаешь? - Он ругал мою маму. - ? - Ну когда он падал он кричал: Мальчик, твою мать, не тряси лестницу! *** Рухнуло свежепостроенное здание. Вокруг бегает прораб и громко, матерясь, орёт: - Я же говорил, что пока обои не поклеите, леса снимать нельзя!

цитата:

Truth_Seeker 20.12.2010, 00:39 Это счет, найденный в кладовой Прилуцкого мужского монастыря. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 280 рублей 2. Раскрасил место рождения Христа - 250 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 270 рублей 4. Деве Марии сделал нового младенца - 300 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 150 рублей 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 185 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 320 рублей 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 150 рублей 9. Отделал Варвару у входа - 180 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 150 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 125 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 270 рублей 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 120 рублей Подпись: маляр Смирнов Василий На счете имелась резолюция: Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику, пока он не перепортил всех святых. Подпись: настоятель храма отец Роман. *** Новости из колхоза Соть: Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко! *** В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера. Привели их и спрашивают, мол почему после вашего визита все дети ругаются матом? - Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой униформы *** С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду. В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет, отпустили. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет... На третью ночь слышат грохот, смотрят - опять бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут тачки! *** Два прораба собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, не умею - говорит. А чего там уметь? Наливай да пей - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить - на улице не удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: - Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид-тo воровать?

цитата:

neros 20.12.2010, 11:20 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. Слушает мужик прогноз погоды. Передают В Сибири -45 градусов. Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице! Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?

цитата:

Пациент 23.12.2010, 08:06 Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!! - Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше. Тройное удовольствие МакДональдс!!! - Хэппи Мил. - Хэппи Верёвка. - Хэппи Энд. В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты ещё молод! Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался. - Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание. - Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову... - И что же? - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!? Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор: - Фамилия, имя? - Если не сдам, то Анна Каренина. Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже: - Придётся яйца резать! - Да вы что? - Ну тогда Миша шуруй в армию! - Ладно - режьте! Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают: Врождённое плоскостопие. - Как дела? - Да вот, на барабане учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился! - Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал. - Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон. - После какого фильма вам хочется наложить на себя руки? - Да после любого порно! Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает... В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги. - Да, их никто не возвращает. Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! Учитель на уроке труда: - А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки. Записка на теле самоубийцы: И не вздумайте больше меня рожать! Судят врача, занимавшегося эвтаназией. - Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью? - Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты. - Что нельзя сделать в космосе? - Повеситься!

цитата:

Truth_Seeker 26.12.2010, 17:12 Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! (rofl) *** Психиатр спрашивает у пациента: - А можно что-либо написать ручкой которая не пишет? - Можно!!! - ? - Если использовать ее вместо стилуса! *** - Как проходила эволюция? - Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: Йа чилавег! *** Мужик звонит в автобусный парк: - Извините, вы вчера случайно не находили в автобусе две бутылки водки? - Нет, но мы нашли того, кто их нашёл! *** Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников: - Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья? Вовочка: - Я думаю, этим должна заниматься учительница рукоделия! *** Сейчас модно говорить и писать креведко, блондинко, и уже мало кто помнит, что Морозко - это реальный сказочный персонаж, а не погодко *** Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки Анны Карениной: Никогда ещё я так не ждал поезда. *** Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он скучала без тебя этой ночью... Твои вещи лежат около двери *** Блондинку спрашивают: - Машенька, Вы налево от мужа ходите? - Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу *** По-турецки Durak означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово последний по-турецки звучит как Sam. Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

 Отправлено: 07.06.11 22:57. Заголовок: Truth_Seeker 26.12.2..

цитата:

Truth_Seeker 26.12.2010, 19:49 Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли. *** - Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! *** Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молодых бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают зажигательные бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему: - Куда ты, гад, отступаешь?! Позади Москва! - Пойду скажу режиссёру, что я в этом дебильном фильме больше не снимаюсь. *** Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое! *** Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: Это я, твоя киска! *** Социолог спрашивает проходящего мимо мужика: - Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? - Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить? *** На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

цитата:

Truth_Seeker 28.12.2010, 08:53 Военная кафедра. Полковник читает лекцию по атомным взрывам по конспекту. Тема - Типы взрывов: - Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный... Один студент не выдержал и задал вопрос: - Товарищь полковник, а что такое демографический взрыв? В аудитории наступила гробовая тищина, даже галёрка проснулась... полковник постоял минут 5, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё таки советский человек не должен падать в грязь лицом) выдал: - Ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет... Смех был слышен в соседнем корпусе... *** Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит опись имущества! *** Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...:D *** Отрывки из школьных сочинений: Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Герасим был лишён женской ласки и любил Муму. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Дубровский имел связь с Машей через дупло. *** Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: - Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг. *** О спорте. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. *** На посту ГАИ (ГИБДД) ломается грузовик-рефрижератор. Водитель подходит к гаишнику, мол, помоги, пингвинов в зоопарк везу, рефрижератор не работает, без холода скоро сдохнут все нафиг.. Гаишник: - Ну ща чегонь-ть придумаем! Останавливает 600-й мерседес: - Здравствуйте, у Вас машина с кондиционером? Водитель 600-го: - Ну да, братан, кондиционер, климат-контроль на каждое место.. Гаишник: - Слушай, у тебя такая машина, сделай доброе дело, отвези пингвинов в зоопарк. Водитель 600-го: - Брателло, да нет проблеи! Через три часа Гаишник смотрит, тот же Мерседес обратно едет, играет веселая музыка, мерс весь в разноцветных шариках. Гаишник его тормозит: - Ну чего, отвез пингвинов в зоопарк? Водитель 600-го: - Ага, в зоопарке были, в лунапарке были, сейчас в МакДональдс едем.. *** - Итак, молодой человек, где хотели бы служить? - В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются... - Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО! *** На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не кандидат Против всех, а Что б ты сдох. *** Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти. *** Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецпредмету. Авторы - брат и сестра. На обложке было написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня. *** Правление банка Возрождение постановило запретить начальнику отдела тов. Ёжикову отвечать на телефонные звонки: Банк Возрождение. Ёжиков в связи с последующими некорректными вопросами клиентов... *** - У тебя есть что-нибудь выпить? - Вода... - Хм... А что-нибудь покрепче? - Лёд... *** Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!... *** Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Мужчина! Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! *** Жила была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то, шапочка у нее была волчья... просто носила она ее мясом наружу... *** В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил: - Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят? Мужик отвечает: - Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ. *** - Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт! *** Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный. *** - А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег. *** Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: - Я хочу с ним развестись! Мама: - Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу! - Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! - Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться? *** Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! *** Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. *** К вечеру синоптики обещают потемнение. *** Отец-гаишник будит сына-гаишника. Тот говорит: - Сколько времени, папа? - Пол седьмого. - Ты чего, %бнулся? - Сам ты %бнулся, они уже полчаса БЕСПЛАТНО ездят!!! *** Парень познакомился с девушкой, провожает ее домой. Стоят у нее в подъезде, он ее поцеловал в щечку, она поцеловала его в щечку, он ее поцеловал в щечку, она поцеловала его в щечку. Парень думает: Надо же когда-то начинать! Достает член, кладет ей в руку. Она машинально берет член в руку, краснеет, бледнеет, снова краснеет, потом говорит: - Пошел ты в &опу, дурак!.. И бегом, бегом к себе на 5-й этаж. Нервно возится ключем в замке, вдруг сзади слышит прерывистое дыхание. Оборачивается, там стоит тот же парень. Она сквозь зубы: - Ну что тебе еще надо? Парень(запыхавшись): - Знаешь, что я скажу тебе, девочка, ты %уй мой, пожалуйста, отпусти!.. *** Едет междугородний автобус, ночь. На заднем сиденье двое голубых. Один другому: - Давай? Другой: - Да ты чего, здесь же полный автобус! - Да ладно, все спят. - А вдруг не спят? - Ну давай проверим, попросим у кого-нибудь воды. Ну и один из них: - Люди, есть у кого-нибудь вода? Тишина. Ну они занялись своим делом.. Пост ДПС. Водила останавливает автобус и спрашивает у гаишника сигарету. Гаишник удивленно: - Да ты чего, у тебя там полный автобус, неужели спросить не у кого? Водила: - Да хрен знает, тут один воды попросил, так с ним таакое сделали!!.. *** Двое встречаются. Один другому: - Привет, как дела? Тот: - Да ничего. - А как жена? - Да тоже вроде Слава Богу. - Теща как? - Да вроде нормально. - А тесть-то, тесть-то как? - Да тоже ничего.. - Слушай, если у тебя так хорошо, дай штуку взаймы? Тот подумал. - Поцелуй меня в спину! Первый: - А причем тут СПИНА? - Да ты тоже издалека начал...

цитата:

Truth_Seeker 28.12.2010, 08:54 Мужик приходит домой поздно ночью, пьянющий. Старается тихо, но задевает вазу, та падает и разбивается. От неожиданности мужик шарахается и падает прямо на зеркало. То тоже разбивается. Мужик берет веник, стоящий в углу в прихожей, пытается все это подмести. На ногах стоит плохо, пытаясь удержать равновесие, взмахивает рукой с веником, задевает люстру, та качается, в конце концов падает на пол и тоже разбивается вдребезги. Мужик понимает, что лучше больше ничего не делать, собирается идти спать, но спотыкается и падает задним местом на осколки, получая множество резаных ран на заднице. После этого более-менее приходит в себя, идет в ванную, находит там в аптечке пластырь, и перед зеркалом в ванной старательно заклеивает себе все порезы. Ложится спать. С утра его будит жена: - Опять вчера нажрался! Пришел хрен знает во-сколько! Вазу разбил, зеркало разбил, люстру и ту, гад, разбил. Одно не пойму, зачем ты заклеил все зеркало в ванной ПЛАСТЫРЕМ? *** Мужик работает в одной организации, в той же организации у него работают его жена и его любовница, причем организация довольно большая, и обе не подозревают о существовании друг друга. Обе получают путевки в один санаторий, мужик же по делам службы поехать отдыхать не может. Через некоторое время женщины возвращаются. Мужик, находясь дома, с женой рассматривает групповую фотографию заезда, спрашивает про то про другое, показывает на разных женщин и спрашивает, как себя какая вела. Жена: - Эта скромно, эта не очень, эта развязанно.. Доходит очередь до любовницы. Мужик: - А эта? Жена: - А эта вообще ни одного не пропустила.. Через некоторое время такая же ситуация у любовницы, та же фотография. Любовница (перебирая женщин на фотографии и отвечая на те же вопросы): - Эта скромно, эта не очень, эта развязанно.. Доходит очередь до жены. Мужик: - А эта? Любовница: - Не, эта честная, эта с мужем приехала... *** Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь ... - А! Отвариваешь ... *** Два новобранца в армии подметают плац. Один другому: - Давай над комбатом приколимся?!! Другой: - Хватит, над деканом уже прикололись... *** Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Тёлка: - Зачем тебе всё это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины. *** Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку: - Алло? - Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая е. - Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно. - Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спииит!! *** Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала... *** Молодой человек лет двадцати: Жаль, не застал СССР. Ошаленный видно был цирк, раз после него, такие клоуны остались.

цитата:

Jiharka 03.01.2011, 17:33 trinixy.ru/2007/04/28/i_tolko_loshadi_letajut_vdokhnovenno_4_kartinki.ht ml Знаю,что баян и не анекдот...но вдруг кто не видел... Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

цитата:

Маринка 03.01.2011, 18:38 trinixy.ru/2007/04/28/i_tolko_loshadi_letajut_vdokhnovenno_4_kartinki.ht ml Знаю,что баян и не анекдот...но вдруг кто не видел... Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. :D Все. Реально скрючилась от смеха, раскрутите теперь :)

цитата:

Jiharka 03.01.2011, 18:43 :D Все. Реально скрючилась от смеха, раскрутите теперь :) ну на те контрольный тогда: veche.stezya.ru/index.php?showtopic=820 хз конечно,но я плакаль...

цитата:

Маринка 03.01.2011, 18:54 ну на те контрольный тогда: veche.stezya.ru/index.php?showtopic=820 хз конечно,но я плакаль... Я до конца не дочитала, боюсь истерика начнется. :D Оооо, а народ траву зачем то курит :)

цитата:

Jiharka 03.01.2011, 18:57 Я до конца не дочитала, боюсь истерика начнется. :D Оооо, а народ траву зачем то курит :) до конца и я не осилила,но там еще достаточно тем занимательных весьма..))

цитата:

Раздражающий фактор 05.01.2011, 16:57 Может и старье, может кто-то уже и читал, но тем не менее Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек Несквика. Потом со словами сила кролика, помоги мне! залпом выпивает и опять идет ко мне?

 Отправлено: 07.06.11 23:01. Заголовок: Ния 05.01.2011, 17:0..

цитата:

Ния 05.01.2011, 17:02 Может и старье, может кто-то уже и читал, но тем не менее Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек Несквика. Потом со словами сила кролика, помоги мне! залпом выпивает и опять идет ко мне? ) Я бы на такие вещи закрыла глаза ))))))))))))

цитата:

Раздражающий фактор 05.01.2011, 17:04 ) Я бы на такие вещи закрыла глаза )))))))))))) и на такие?)) В моей жизни всё нормально - любимый человек рядом, учёба, работа, нет недостатка в деньгах. И всё было бы хорошо, если не одно но... Моего парня возбуждают голуби! Да, те самые серо-синие птицы, которых можно встретить в любом городе. Он смотрит видео с ними на сайтах любителей птиц заместо порнухи, а во время секса представляет себя голубем и даже ухает , подражая им! Пристрелите, по-моему он идиот...

цитата:

Ния 05.01.2011, 17:08 и на такие?)) В моей жизни всё нормально - любимый человек рядом, учёба, работа, нет недостатка в деньгах. И всё было бы хорошо, если не одно но... Моего парня возбуждают голуби! Да, те самые серо-синие птицы, которых можно встретить в любом городе. Он смотрит видео с ними на сайтах любителей птиц заместо порнухи, а во время секса представляет себя голубем и даже ухает , подражая им! Пристрелите, по-моему он идиот... )) Разве что, на один раз, для коллекции )))))))

цитата:

Раздражающий фактор 05.01.2011, 17:10 Нее, мне такой коллекции точно не нужно :) ведь главное не количество, а качество!

цитата:

Ния 05.01.2011, 17:14 Нее, мне такой коллекции точно не нужно :) ведь главное не количество, а качество! ну так как же судить о качестве, не попробовав такой экслюзив? :eek: ))))) я с тобой согласна))

цитата:

Раздражающий фактор 05.01.2011, 17:17 ну так как же судить о качестве, не попробовав такой экслюзив? :eek: ))))) я с тобой согласна)) Если сейчас пошли такие эксклюзивы ))) то я балерина )))

цитата:

Haze 06.01.2011, 12:03 1) варит раста молоко.вдруг замечает,что нет соды.погнал в магазин.а тут облава мусорская..нету не кого.мусара решили ждать..приходить раста.ну они его вяжут.типо мол пиши объяснительную..Пришёл на пятак,а там мусара молоко варят.. 2) -сын,скажи,ты шмаль куришь? - пап,я дочь 3)трава-не наркотик,слышишь трава?ты не наркотик -да слышу,слушу..не наркотик я

цитата:

Раздражающий фактор 07.01.2011, 13:23 Ктобыблять помыл посуду, Ктобыблять убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин Приготовил Ктобыблять, Ктобыблять работу сделал, Ктобыблять мне дал поспать. Он ужасно добрый парень, Этот самый Ктобыблять. Ктобыблять всегда со мною, Не боится ничего. Если так пойдёт и дальше, Выйду замуж за него

цитата:

Eclipse 07.01.2011, 13:27 Ктобыблять помыл посуду, Ктобыблять убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин Приготовил Ктобыблять, Ктобыблять работу сделал, Ктобыблять мне дал поспать. Он ужасно добрый парень, Этот самый Ктобыблять. Ктобыблять всегда со мною, Не боится ничего. Если так пойдёт и дальше, Выйду замуж за него :D:D:D ржака

цитата:

Vena 07.01.2011, 14:06 Колобок повесился!

цитата:

Jiharka 07.01.2011, 14:15 Вена-практикующий психолог!

цитата:

Ния 07.01.2011, 14:24 Вена-практикующий психолог! Она мне уже стала нравиться )))) Я уже решила согласиться, что она есть она )))

цитата:

Jiharka 07.01.2011, 14:28 Она мне уже стала нравиться )))) Я уже решила согласиться, что она есть она ))) ОНО не важно....)) но практикующих врачей здесь развелось слишком много...

цитата:

Vena 07.01.2011, 14:30 Вена-практикующий психолог! я психоТЕРАПЕВТ!

цитата:

Jiharka 07.01.2011, 14:30 я психоТЕРАПЕВТ! таки тем более...!))

цитата:

Ния 07.01.2011, 14:38 я психоТЕРАПЕВТ! причем хороший ) У них в основном другие методы, а вот твоя лечением смехом весьма редкая...еще и бесплатно, и в доступное время)

цитата:

Jiharka 07.01.2011, 14:42 [QUOTE=Ния;71517]причем хороший )QUOTE] ага....уже проходили:сама выписываю,сама дозировку назначаю,сама принемаю...))

цитата:

Jiharka 08.01.2011, 17:58 знаю,что баян уже,но наткнулась,улыбнуло TM (19:05:04 9/03/2010) Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА ATM (19:05:10 9/03/2010) АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ shot (19:05:28 9/03/2010) 89.178.90.125 ATM (19:05:38 9/03/2010) У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ shot (19:05:54 9/03/2010) братиславская 14, 38 ATM (19:06:14 9/03/2010) У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ ATM (19:06:43 9/03/2010) ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ shot (19:06:57 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:03 9/03/2010) ИДИ НАХУЙ Я ЩА НЕ ДОМА shot (19:07:10 9/03/2010) а где? ATM (19:07:15 9/03/2010) В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ БЛЯ shot (19:07:25 9/03/2010) давай адрес ATM (19:07:29 9/03/2010) БЛЯДЬ МЫ УЕЗЖАЕМ shot (19:07:36 9/03/2010) куда? ATM (19:07:49 9/03/2010) (пользователь добавил вас в игнор-лист)

цитата:

Ния 08.01.2011, 18:11 Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» (с)

цитата:

skrity 08.01.2011, 18:20 Теща диктует текст телеграммы:- Поздравляю с Новым Годом дочку Аню, внука Сашеньку, внучку Олечку... -Так Вы напишите просто: Поздравляю всех! -Щас! А зять?

цитата:

Jiharka 08.01.2011, 19:26 Книги Корнея Чуковского учат добру Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например Краденое солнце: Только раки пучеглазые По земле во мраке лазают, Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! Да в овраге за горою Волки бешеные воют. да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке? Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? Айболит. Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: Мой зайчик, мой мальчик Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки, Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: И теперь он больной и хромой, Маленький заинька мой! Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше - страшнее: И сказал Айболит: Не беда! Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки, Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? Он опять побежит но дорожке. Надо полагать, до следующего трамвайчика... Что такое? Неужели Ваши дети заболели? Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит! Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! Бармалей. Всего одна цитата: Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит! Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные. Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: Ёжики смеются (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:Муха в бане. Наверняка опечатка. Должно быть:Мухахахаха в бане... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение Обжора: Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр. Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения Телефон, жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели! И что получилось? У меня то же самое... Тараканище... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма Звездный десант. И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. А за ними раки На хромой собаке. Интересно, это те же самые раки и собака, которые в Краденом солнце являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? Волки от испуга Скушали друг друга. Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: Скушали. То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и Бедный крокодил Жабу проглотил. (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа. Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - Раздавлен дрожащей слоновьей жопой... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала. Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения Топтыгин и Лиса. Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу... Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает. Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :Мочить казла!!! Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

 Отправлено: 07.06.11 23:03. Заголовок: Truth_Seeker 08.01.2..

цитата:

Truth_Seeker 08.01.2011, 20:29 старое, но вдруг кто не знает, в частности отгадать есчо надо: 1) Что под яйцами гладко? 2) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 3) Кругом волоса, посредине колбаса. 4) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 5) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 6) То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 7) Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 8) Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 9) Волосатая головка за щеку заходит ловко. 10) Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 11) Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 12) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 13) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 14) Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. 15) Красная головка в дырку лезет ловко 16) Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 17) Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 18) Не хрен, не морковка - красная головка. 19) Сзади подошел,сунул и пошел. 20) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 21) Берусь двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею... 22) Из трех букв состоит, на Х… начинается, когда работает стоит, когда кончает, кланяется 23) У какого молодца утром капает с конца? 24) Между ног болтается, на Х начинается... 25) Выше колена и ниже пупа, это та дырка, куда лазит рука [url=bomz.org/demotivators.php?view=15694]bomz.org/i/thumbs/122901-2011.01.04-09.43.11-bomz.org-demotivator_v_sssr_seksa_ne_biylo_no_namekali_kak_ mogli.jpg Отгадки: 1) сковорода 2) почтовая марка 3) кукуруза 4) галоши 5) веки, сон 6) душ 7) качели 8) кровать 9) зубная щетка 10) тараканы 11) лестница 12) кино 13-14) снежок 15) дятел 16) изюминка 17) варежки 18) пионер в пилотке 19) тапочки 20) йожег с йаблоком 21) велисапед 22) хор 23) самовар 24) хвост 25) карман

цитата:

Truth_Seeker 08.01.2011, 20:46 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? -Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: -Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

цитата:

Jiharka 10.01.2011, 19:26 Знаю,что баян...Но учитывая мою очень дырявую память...короче,меня улыбнуло ИМХО...ни я одна такая.... Отрывки из сочинений по литературе: Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Живописца поразила поза её лица. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. полковник танцевал с дочерью мензурку. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день на него давила. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Герасим налил Муме щей. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил её накормить, а потом топить. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Из всех женских прелестей у Марьи Болконской были только глаза. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

цитата:

Jiharka 13.01.2011, 13:39 youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded youtube.com/watch?v=lBixYWt75qs&feature=player_embedded

цитата:

Магда 13.01.2011, 14:43 Тоже не новое,но прикололо : Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед кричит другому: -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Папа ищет сына : - Гоги!Ты где?Гоги!Везде посмотрел.Нет сына. Решил заглянуть в сарай : -Гоги,ты здесь? -Здесь. -Что делаешь? -Ослика ебу. -Смотри только не кури.

цитата:

Faust 14.01.2011, 23:50 Тоже не новое,но прикололо : Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед кричит другому: -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. . Понравился. Прикольный. Только что, анекдот нашел: Приходит рокер, ночной волк к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. - Доктор, у меня беда! - А что, что с вами? - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... - Это как, поясните, пожалуйста... - Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь... - А лет вам сколько, извините? - Сорок. - Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку Унесенные ветром. Когда прочитаете - приходите... Назавтра рокер приходит опять: - Ну как, прочитали? - Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!

цитата:

Haze 17.01.2011, 16:37 Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно, бля!- сказал четвертый сын. - Пап, я таблетки свои потерял, синие такие, не видел? - Нет, но у нас есть проблемы и поважнее, на кухне дракон! Слова Хрущева, цитата.. «Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется» разговаривают 2 мужика. -короче скоро дядя Ваня приедит.у него будит пойло.у нас будит пороль..водка-книга,вино-журнал.при жине общаемся только так -ок через некоторое время они созваниваются. -дядя Ваня приехал? -да -что привёз? -рукопись! и про фюрера..) пойдём ко мне домой? - да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - да - пошли

цитата:

ALB.1973 17.01.2011, 20:15 Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули? Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!

цитата:

Jiharka 17.01.2011, 20:44 знаю что баян,но может кто не видел....не ржач,но забавно...видео животных с озвучкой ребят из ВВС youtube.com/watch?v=i7YIAWsyB1I&feature=player_embedded мдааа...пора создавать тему http//-видео-приколы...

цитата:

[noname] 17.01.2011, 20:46 Симпсоны в реале =) youtube.com/watch?v=lMOQnJ-SLHI

цитата:

Jiharka 17.01.2011, 20:52 ;77059']Симпсоны в реале =) youtube.com/watch?v=lMOQnJ-SLHI забавно...особенно для знающих английский...)

цитата:

Truth_Seeker 18.01.2011, 10:12 Блондинка из Урюпинска вернулась из Москвы в родной город. Подруга: - Ну как там, в Москве? - Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе. Муж в командировке. Жена ему звонит: - Как ты там без меня? - Не волнуйся, купил трусы с надписью Я женат. - Кому будешь показывать?! В нашем видео магазине свежие порно-новинки: Gay\Male - Буратино и Пьеро Zoo - Буратино и Артемон Old - Буратино и Черепаха Тортила Sado-mazo - Буратино и Карабас-Барабас Fetish - Буратино и золотой ключик Group - Буратино, Кот Базилио и Лиса Алиса Внимание! Для господ извращенцев - эксклюзив: Буратино и Мальвина! После футбола - болельщик: - Если бы наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите! Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза!! - Мама... а где у тебя глаза? В чукотскую деревню приехал сексопатолог. Приходит пара из отдалённого чума. Сексопатолог: - Расскажите о своей интимной жизни. Муж: - Мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что мужчина ложится сверху. Мы с женой три года спим в двухэтажной кровати. Мы всё правильно делаем? Детская Новогодняя Елка. 10 января, последнее выступление за праздники. За кулисами бегает режиссёр и всех подряд спрашивает: - Где Дед Мороз? Все ходят квёлые и ничего вразумительного ответить не могут. Наконец ему попадается почти трезвый машинист сцены и отвечает: - Дед Мороз на сцене, за фортепьяно. - Как за фортепьяно? По сценарию Дед Мороз не должен играть на фортепьяно! - А он на нем и не играет, он за ним спит. Анадырь. Баня. Геолог - чукче: - Давай письками померяимся? - Ну давай! У меня одна. У кого-то больше?! - А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные! Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: - Ребята, в среднем мы его пристрелили! Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет? - А что ты в прошлом году делал на Рождество? - Бухал с друзьями. - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? - Пошёл на фиг, сопливый дурак! - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос. После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище. Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха: - Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой! Отец зовёт сына и спрашивает: - В чём дело? - Я не умею. - Видел как собаки делают? Делай также. Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец: - Ну что такое, я же всё ему объяснил! - Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал! - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе! Два коллеги в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью снежную бабу с детской площадки притащил. Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец: - Ну, что, опять трахалась, пила, траву курила? - Пап, зависть - плохое чувство. Представляем новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. В кабинет психолога заходит пациент и говорит: - Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. - Почему? - Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Москва-Питер, вторую - Питер-Москва. - Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Питер-Москва толкаю я. - Ой спасибо, доктор. Заходит другой пациент: - Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень. - Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я. - А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? - Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Питер-Москва. Заказывает парень в ресторане борщ. Официантка: - Вам какой борщ? Зелёный, свекольный или по-домашнему? - По-домашнему. Официантка приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами: - Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже! Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться. Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: Жена умерла. Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: - Что случилось? Почему у тебя такое лицо? - Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе. В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?! Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трёх дней ожидания в темноте и холоде. Таможенник спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы. Охотник нашёл берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник: - Папа дома? - Нет. - А мама? - Нет. - А ну, иди сюда! Я тебя... - Бабушка-а-а!!! - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - За молоком пошла... В Вологду!

цитата:

Jiharka 25.01.2011, 08:42 youtube.com/watch?v=ZHrNSoYuMPQ&feature=player_embedded быдло-кот...

цитата:

LadyPo 27.01.2011, 09:52 1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?) (c)

цитата:

Dazika 27.01.2011, 13:07 Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает: - Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? Наркоман подумал и сказал: - Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина. Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съёбываешься?! - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные! Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция: Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это что б от белки откупится, когда придёт... - Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ ... ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!! Добавлено через 42 минуты В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот херовое лето! - Как поймать зайца? - Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки. В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете? В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал. Один говорит:Сердце,достаёт-сердце.Сдал. Другой:Лёгкое,достаёт-лёгкое.Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:Сарделька.Ей говорят:Это человеческие органы,вы хорошо подумали?Она:Да!Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются:А чем же мы вчера закусывали? Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! Добавлено через 11 минут - Доктор, так я буду жить? - Да, но я бы не советовал. Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. -Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... Приходит в Минздрав письмо: Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов. Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная што с ним за такую статью на зоне зделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит: - Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу : - Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает: - 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом. Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: - Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул! Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ: Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами. Добавлено через 1 минуту - Доктор, так я буду жить? - Да, но я бы не советовал. Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. -Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас... Приходит в Минздрав письмо: Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов. Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная што с ним за такую статью на зоне зделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит: - Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу : - Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает: - 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом. Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: - Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул! Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ: Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

цитата:

Jiharka 27.01.2011, 22:02 Мишка и грибы)) youtube.com/watch?v=FR-HZPV_qhc

 Отправлено: 09.06.11 19:31. Заголовок: ОДНОСТИШЬЯ Как жаль..

ОДНОСТИШЬЯ

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

Вы с этим умным видом даже спите?

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом - врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не "Тефаль", чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты - дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился - от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь - это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю - большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке - третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты - мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность

 Отправлено: 12.06.11 23:09. Заголовок: Идет гопник по улице..

Идет гопник по улице и орет:
- Панки - твари и пидорасы!!!
Подходит к нему дед и говорит:
- Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты уже так ругаешься!
- Да не молоко это...

Из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту:
- Дай воды у тебя еще осталось.
- Скажешь метал тогда дам.
- Ну металлл.
Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячокЕ
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Сидят панк, байкер и металист. Делать нечего. Байкер говорит: "Сейчас бы мотоцикл - покатались бы". Метал отвечает: "Сейчас бы магнитофон - музыку послушали бы". Панк подумал и говорит: "Не, сейчас бы дверку от КамАЗа". Все дружно: "Зачем?". Панк: "В окошко бы смотрели".

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: - .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться!

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

Лежит женщина в кровати с панком. Запускает руку ему под одеяло:
-О,я его чувствую,он такой большой,толстый,горячий!...
Панк,откинувшись на спине,медленно затягивается сигаретой,выпускает дым и молвит:
-Сру я!

Приходит обкуренный панк, лет тринадцати, домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный, джинсы порванные, грязные волосы растрепанные, смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него. Панк:
- Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но вломили ему изрядно ....

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

ЗЫ: давно я так над анигдотами не угорал!

 Отправлено: 14.06.11 12:55. Заголовок: ЗачОтный анекдот для..

ЗачОтный анекдот для атеиста:

- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

 Отправлено: 18.06.11 01:57. Заголовок: 2020 год, учитель ру..

2020 год, учитель русского языка:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- ЗачОд!

Сын отцу:
- Пап, а есть такая машина, которая делает колбасу наоборот?
- Как это?
- Ну например кинешь в нее две палки, а оттуда баран вылезет..
- Это твоя мать, сынок!

- Алло, полиция, у меня в зеркале труп!!!

Лезет ху@ня всякая в голову! - думала девушка, делая минет...

Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт - сказал муравей, стоя перед рельсой!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Вам противно каждый день видеть микробов под оботком унатаза??? А представьте, что каждый день видят они!!!

 Отправлено: 27.06.11 08:17. Заголовок: Заикающийся хирург -..

Заикающийся хирург - ассистентке:
- Пи-пи-пи...
- Пилу?
- Пи-пи-пи...
- Не время сейчас для "пи-пи".
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!!
- Ска-ска-ска...
- Скажи! Скажи!!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там...
- Где-где?
- Там-там-пон.
- Тьфу, чёрт. Вот!
- За-за-за...
- Заразный?!
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг...
- Водички?
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!!
- За-за-за...
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!!!
- Ничего, бинтами завяжешь! Мясник чёртов!!
- У-у-уволю!
- Тебя, небось, тоже не просто так из хирургического в морг погнали!

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

По коридору дурдома идёт главврач и видит: сидят психи вокруг тазика, опустив члены в воду. Главврач спрашивает:
- Что, рыбу ловите?
- Нет, мы медсестру Машу хором оттрахали и концы в воду!

- Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.

В аське:
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.

Гречка 160 рублей за кг., картошка 65, помидоры 120, кабачки 60, бананы 40. Россия - единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

 Отправлено: 29.06.11 06:05. Заголовок: Отец-портной зовет в..

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу, и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку.

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
- Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
- Микола, запорожец.
Узбек:
- Абдурахман, красный Nexia.

Судья:
- Подсудимый, сколько вам лет?
- Сорок.
- Странно, а по документам 45.
- Так я же пять лет сидел.
- Какая разница, вы же жили...
- Дай Бог, чтоб вы так жили...

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно. Осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый. Температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная. Возможны заморозки со стороны второй половины, и отморозки со стороны соседей.

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром, зрителя, и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову.

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слушай, ты мне его родила или связала?

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня в суде голую бабу!

Жара. Палач ведет невинную жертву на виселицу:
- Отпусти меня!
- Нет!
- Я уже устал идти...
- Тебе-то хорошо, а мне еще обратно возвращаться.

Парень в магазине спрашивает у девушки-продавца в универмаге:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
- ???
- Ну, запись "Дюны"?
- Вы знаете молодой человек, в следующем отделе точно есть покемоны, спросите у них, может быть ваши запиздюны тоже!

 Отправлено: 30.06.11 00:00. Заголовок: Приехали украинцы в ..

Приехали украинцы в Грузию на экскурсию. Посмотрели достопримечательности, отведали национальных блюд, пошли прогуляться и забрели на кладбище. Ходят. Смотрят - на одном надгробье надпись - "такой-то родился в 1900 году, умер в 2000. Жил 34 года". Дальше ходят - опять "такой-то родился в 1935 умер в 2001. Прожил 25 лет". Прикинули на калькуляторе - ну никак цифры не бьются. Подходят к смотрителю и говорят
- Объясни, в чём прикол?
Он им говорит:
- У нас жизнь - это когда в доме полная чаша - дети, внуки, деньги, машины, любовницы. Подумал один украинец да и другому говорит:
- Микола, когда меня будут хоронить, нехай напишут - родился мэртвый!

В грузинской школе. Учитель спрашивает: Дети, что такое ос.
Встает Гоги: Ос, это болшой паласатый мух.
- Нет Гоги, ос - это то, на чем вертица Зэмля, а болшой паласатый мух - это Бдчёл.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я червяка купаю.
- Дайте мне взглянуть на него!
- Так, платите штраф!
- За что?
- За то, что он без купальника!

Приходит Вовочка в школу, а его спрашивает учительница:
- Вовочка, что ты такой грустный?
- Дедушка умер.
- А что с ним случилось?
- А у нас дома пожар был.
- И что он сгорел?
- Нет. Он успел выпрыгнуть в окно.
- И что разбился?
- Нет, внизу пожарники тент растянули, а упал на тент и обратно запрыгнул.
- И что сгорел?
- Нет, он опять выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, я же говорю, пожарники тент растянули, а он пригнул и обратно в окно залетел.
- Вовочка ты уже надоел, что с твоим дедушкой то случилось?
- А он и пожарникам надоел, они взяли его и пристрелили!

- Как Вы думаете, зачем блондинки кладут крошки хлеба под крышку унитаза? Для туалетного утенка!

- Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.
- Ничего это просто наваждения от наркоза.
Выходя за дверь:
- Вот чертовы студенты, как это то можно перепутать?

Стоит милиционер и матерится, а с ним рядом стоит Вовочка.
Прохожие говорят:
- Не стыдно при ребенке так говорить?
- А, вы бы молчали, если бы он две недели за вами ходил и просил переспать с его сучкой, потому что ему нужна милицейская собака!

Заходит таджик в русский магазин ему нужно три хлеба, а он не знает как по русски три и говорит: "дай четыре хлеба один не надо"

 Отправлено: 30.06.11 12:32. Заголовок: Пришёл Петька к Фурм..

Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Подруга - подруге:
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
- Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка.
Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что потом выбросил?!

знаю, что боян, но может кто не слышал:
«Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку»