Отправлено: 24.04.11 19:20. Заголовок: Анекдоты

Учитель на уроке труда:
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

 Отправлено: 04.05.11 11:33. Заголовок: Церковная органистка..

Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал ПРЕЗЕРВАТИВ! Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:
- Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: "Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни." И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: Космонавт:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

 Отправлено: 06.05.11 09:16. Заголовок: - Говорят у батюшки ..

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

Чукча и девушка просыпаются утром после крепкой выпивки. Она:
- Милый, ты просто супер! У меня раньше никогда не было такого секса. Я до сих пор ощущаю внизу что-то большое и тёплое.
- Ты тоже была супер, дорогая, особенно когда с грелкой развлекалась.
- С какой грелкой?
- С обычной, резиновой.
- А как она у меня оказалась?
- Так, ты же сама попросила тебя согреть. Ну, я и согрел.

Мальчик впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

 Отправлено: 07.05.11 16:40. Заголовок: - Доктор, я очень бе..

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тёте Саре говяжью печень и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тёти Сары душераздирающий крик. Он решил проверить, что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тёте Саре, он увидел тётю Сару, лежащей в постели. И тут тётя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав!! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно?
- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. Но вот когда её заталкивали обратно!...

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?
- Во Вьетнаме!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение

Семинар по истории в универе. Препод - блондинке:
- Где родился император Пётр перый?
- В Петербурге!

Следователь - потерпевшему:
- Опишите преступника.
- Если на него повесить бумажку с надписью "Х..й" - все будут реально думать, что это бейджик.

 Отправлено: 09.05.11 01:05. Заголовок: Поскольку теперь даж..

Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт.
Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом.

В нефтяных странах каждая семья получает выплату - проценты с продажи нефти.
В России то же самое, все знают эти семьи.

 Отправлено: 09.05.11 16:40. Заголовок: Русская семья в пред..

Русская семья в представлении иностранца

- Дорогая, я
дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул -
пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей
водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди
за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты
без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй,
сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не
забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко.
Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и
выключу, а ты пока сыграй на балалайке

 Отправлено: 11.05.11 22:39. Заголовок: - Папа, а правда, чт..

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься.

Парень - девушке:
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
- Мужчина! Да расслабьтесь!
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина - вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного мужа и кричит:
- Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

- Сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - нежиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения...
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

 Отправлено: 12.05.11 07:09. Заголовок: Мужик приходит к дир..

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

ЗЫ: хорошо бы прозак

- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

Приходит мужчина к психотерапевту:
- Доктор, что-то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, зараза-а-а-а...

На приеме у психотерапевта:
- Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

 Отправлено: 12.05.11 15:20. Заголовок: Малыша, гуляющего с ..

Малыша, гуляющего с мамой, угощают соседки, сидящие на лавочке. Малыш молча берёт конфеты и отходит. Соседка - маме:
- А где спасибо? Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

Блондинка купила сенсорный мобильный телефон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят. Она:
- Это кто?!
- Так это вы мне звоните.
- А куда?
- На Камчатку!!!

Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам.

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля:
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя синяк под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней.
"- Помоги, опаздываю!"
"- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!"
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А синяк? Синяк-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

Парад победы 1980 г. Политбюро ЦК КПСС (дряхлые маразматики) принимали стоя по нескольку часов.
Нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры, парад 2011 г. принимали сидя.
В 2012 г. они будут принимать парад с поп-корном в руках, это и будет Конец света.
//ЗЫ: На фоне парадной одежды военных я на медведепутов в плащах поржал! /маразм

 Отправлено: 17.05.11 08:09. Заголовок: - Василь Иваныч, а с..

- Василь Иваныч, а скажи - вот в армию берут всех, кто прошёл медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень - всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, геев и детей чиновников.
ЗЫ: интересно - ипанутые больные приветсвуюца?

Гот приходит в военкомат и говорит:
- Хочу в десантники.
- Готов в десантники не берут.
- Почему?
- ПОтому что вы без парашютов прыгаете.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Сдавая "езду по городу", мужик так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора.
И не вынимал, пока не сдал на права.

Знаменитый американский баскетболист снял в баре т`лку. Пришли они в его номер в отеле, и он начал раздеваться.
Снял майку, и тёлка увидела у него на плече надпись "Rееbоk". Она спрашивает:
- Что это значит?
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки.
Когда он снял штаны, тёлка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
Последовало аналогичное обьяснение, и он снял трусы. Тёлка вскрикнула и забилась в угол. Он:
- В чём дело?
Тёлка указала на татуировку на его члене - "АIDS" и говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого СПИД!
- Спокойно, деточка, через минуту это будет "АDIDАS"!

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

 Отправлено: 18.05.11 03:34. Заголовок: Поспорили Сталин, Ру..

Поспорили Сталин, Рузвельт и Черчилль о том, чьи солдаты самоотверженнее. Решили: чей воин сможет с небоскреба сигануть по приказу начальства, тот и победил.
Забрались на Эмпайр стейт билдинг. Первым подходит к краю американский морпех. Стоит некоторое время и отходит:
– Нет, не могу. Семью жалко.
Вторым подходит британский коммандос. Стоит чуть дольше, переминается, вроде бы собирается с силами, но все-таки отступает назад.
– Нет, простите, сэр. Семью жалко.
Третим подходит советский солдат и сходу же сигает вниз. Кое-как внизу его ловят пожарными сетями, он остается жив. Свидетели его возбужденно расспрашивают:
– Ну, ты даешь! Да как тебе это удалось?!
– Семью жалко!

Анигдот-копипаст: каками не закидывать!

цитата:

Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы я был либералом.

 Отправлено: 20.05.11 17:43. Заголовок: Европейские студенты..

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете настоящий стресс.

Мужик - мужику:
- Ааа!! Ты вампир!!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я фотограф!

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Утренний звонок по телефону:
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Что и просили - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии.
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

Молодая слониха кричит отцу - старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!!

Из ЕГЭ по английскому языку:
"Перевести на английский: НА ХАЛЯВУ ТУСОВКА СХОМЯЧИЛА И ЖРАЧКУ, И БУХЛО".

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Больше всего мужчинам нравится смотреть на то, как за одну ночь девушки превращаются в женщин.

Блондинка, измученная морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. Она:
- Ой, если бы я знала, что сюда можно прийти пешком...

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.

 Отправлено: 24.05.11 21:24. Заголовок: Кряк к реалу: //не з..

Кряк к реалу: //не знаю, правда ли - вдруг кто захочет проверить
1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив. //ЗЫ: автор крепкие напитки ни за что не пьет

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Говорили же родители - не есть наркоманов.

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.

Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить желебетонные стены обычной дрелью.

Двое разговаривают:
- Ну и что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

 Отправлено: 26.05.11 12:29. Заголовок: На танцевальных плат..

На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м".

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать:
- Дочка, ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

- Вовочка, зачем ты Машеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места.

Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?"
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -
приговаривала самка богомола, доедая самца.

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.

 Отправлено: 26.05.11 21:34. Заголовок: Реклама: грузчики в ..

Реклама:
грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские коробки. Голос за кадром:
- От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!

Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
- А чёй это на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил.

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."

Гопники - бомжу:
- А ну давай закурить, а то побьём!
Бомж даёт им сигареты. Гопники уходят, потом возвращаются и спрашивают:
- Что-то у сигарет запах странный.
- Так я их в год не стиранных носках хранил.

На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо.

Журналисты - американскому попу:
- Где же ваш обещанный конец света?
- Обещанного три года ждут.

 Отправлено: 28.05.11 09:32. Заголовок: Помню, когда я в пер..

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

Парень утром уходит от блондинки. Она:
- А когда мы с тобой опять встретимся?
- Давай сегодня в семь вечера.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать в центре зала.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?

- Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
- Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

- Видел по TV репортаж про разнояйцевых тройняшек.
- Это как? От разных отцов?

- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!!

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

Закинул старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила рыбка человеческим голосом:
- Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!