Новый форум неизлечимо больных и выздоравливающих

цитата:

weed 07.12.2010, 00:24
одиночество замучило.. начну так:

попробую написать кем я вижу себя в зеркале и чувствую себя кем когда я без никого рядом.я поступил кое как не старался но пытался себя заставить.знаю как много хочу но не могу возвожно из-за своей натуры а может все мои предрассудки и и детали разные есть правда и я поступаю правильно.характер. я иногда думаю одно и говорю другое совсем пытаясь сказать то что думаю.это бред может болезнь.иногда я поддаюсь воспаминаниям.я не люблю когда люди лезут с чем пытаясь изменить то в чём я уверен.мне противно.правда я не живу полной жизнью и в этой оболочке врятли буду.внешние механизмы неисправны они просто топят меня в болоте.что для меня больнее физическая боль или душевная..я не знаю то что болит в той или илиной момент мне кажеться ужастнейшим.не знаю постаоянный ли я.ворде да но не каждый раз.не всегда делаю то что хочу.хочу научиться но рамки.которые я для себя построил что бы окружение не знало о том или другом.смерть. иногда я не против.сейчас.сейчас мне пофигу.жить или нет.это проблема серёзная.и в таком состоянии я большенство времени нахожусь пока.когда всё обыдено.но это безразличие не даёт мне расслабиться и жить как в последный день.внешне я пытаюсь быть тем чем я не являюсь и уверен что у какойто ошибке в дну всё дело.это помеха.кажеться что если бы не однавещь я бы...я бы все горы сдвинул.честно именно так и кажеться..но сколько я не пытался как то както ничего..ноль..только настроение.наверное я завишу от себя.и точнее нравиться ли мне что происходит со мной или нет.даёт мне или отбирает всю энергию.насчёт того что я думаю.думаю много много очень.иногда это зтягиваетьсян не недели.и толку мало.но потом есть огромнейший результат в понимании того или оного чегото. я не умею абсолютно выражать себя.и то что пытаюсь выплюнуть из душиили мозга.кусок валявшейся в грязи карамельки.ну честно мне хочеться уметь это делать.и делать так что бы я сам восхищался этому.я я имею о себе объективное мнение может это нетак.но я считаю что так.и от того на сколько я себя оцениваю меняться моё настроение в ту или иную сторону если ещё чтото меня не подбодрит.я эгоист.и думаю часто совершенно не о тех людях которые готовы придти мне на помощь.я дурак.и ещё неопытен и глуп.люди. меня вырубает мая мама потому что мне её жаль за то что я прошу чтото и знаю что она чего то лишитьсяи ей станет в чём то хуже но не могу отказаться когда она готова мне дать это.это исповедь.бывает со мной такое что я кажеться вот вот и заплачу как девочка, и такое что я разорву на себе рубашку расцарапаю грудь откушу палец.я не знаю что будет из меня в будующем.и кажетсья что проще всего будет умереть мне.потому что чем я старше тем меньше я могу дурачить из себя клоуна.самоубиство хз хз.воля ещё не готова сделать шаг в яму. вера моя.часто я говорю что нету бого именно о религии.но когда мне страшно я пытаюсь чтто прочитать.надежда.не верю в себя.но знаю что я что бы выжить должен научиться.мне есть за что стыдиться.за что гордиться - не знаю.страшно что не будет такого у меня.но постараться нужно.кажеться что я верю в следующую жизнь. и мне бы очень хотелось вынести сноски в душе что бы я пошел по нужному пути там.или там что будет после смерти.ненавижу своё тело одним словом.всё что ниже шеи..боюсь легушек червей улиток. хотя 10 лет назад не очень то боялся.было пох.пока что получаеться..трудно перечитать это западло.хотелось всего лишь изменить тело на то которое сам выберу..наверно да..и хотелось бы заваевать именно ту одну которую упустил сделать её счастливой и себя этим.растить детей..блин.бред.перрвый раз так загнадо меня..слишком догое одиночество